Анекдоты 2020

[Moderator]

Винни-Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает: "Тут-то я и выиграю!" Но Винни-Пух выпил и море.
Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
— Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

[Moderator]

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну… Первая буква такая же как в слове "холод", — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове "суд", — и толкает Ржевского. Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове "х*й".

[Moderator]

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
— Давай ка быстрее, браток. Пока не началось — икорки, водочки.
Выпил, закусил, вновь зовет официанта:
— Пока не началось — повтори! Да севрюжки, севрюжки добавь…
Съел и это, опять зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
— А деньги? Деньги у тебя есть?
Посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
— Ну, на-ча-лось!

[Moderator]

Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день — снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.

[Moderator]

Встречаются два грузина.
— Гиви, вот тебе дэсят рублей — повесь себе шторы на окна — не могу смотреть, как твоя жена тебе каждый вечер миньет делает!
— Гоги, вот тебе двадцать рублей — купи бинокль и посмотри, чья это жена…

[Moderator]

Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
— А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
— А я куплю!
— Да где ж ты его купишь?
— А в Америке!
— А у тебя деньги-то есть?
— Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку — через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
— Как ты это сделал?
— Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю — мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят — ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа — до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!

[Moderator]

Автомобилист забегает в жандармерию.
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет.
— Черт! Значит я задавил священника!

[Moderator]

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

[Moderator]

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют…

[Moderator]

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко спикировал вниз и, естественно, бульк! — утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
— Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

[Moderator]

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина…

[Moderator]

— Бармен, почему вы отпускаете пиво пьяным?
— К сожалению, трезвые его не пьют!

[Moderator]

— Откуда этот программист берет столько денег на пиво? — спрашивает один юзер другого.
— Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

[Moderator]

Рекламная пауза:
— Нежная, жирная мякоть… Шкурка… Божественный запах… Это — то, что мы называем САЛО!.. Райское наслаждение…

[Moderator]

Однажды Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал.
Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал:
— Ваша светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
— Какая? — спросил изумленный Потемкин.
— Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.