Анекдоты 2020

[Moderator]

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку:
— Безобразие! А если бы человек шел — так ведь и убить можно!

[Moderator]

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патр*хаться".

[Moderator]

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки.
— Дорогой, но у нас нет собаки, — говорит жена.
— Не гавкай.

[Moderator]

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
— Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

[Moderator]

Девушка приходит в рекламное агентство:
— Из меня получится фотомодель?
— Нет, только фоторобот.

[Moderator]

В 10 классе ввели новый предмет — сексологию. Учитель:
— Любовь мужчины к мужчине и женщины к женщине — это физиологические извращения, о них мы говорить не будем. В любви между мужчинами и женщинами вы и без меня разберетесь. Четвертый и пятый виды любви — это любовь партии к народу и народа к партии. Этим с вами и будем заниматься весь год.

[Moderator]

— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?
— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.

[Moderator]

— Вы давно знакомы со своей женой?
— С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня по лысине.

[Moderator]

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.

[Moderator]

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100.000$ на благотворительность и… не подписал его.

[Moderator]

— Как дела в школе, сынок?
— Я с отцом двоечника не разговариваю.

[Moderator]

В России не нарушают правила дорожного движения только женщины и пьяные.

[Moderator]

Разговор в селе.
— Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель — говорит на семи языках.
— Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на одном, и то целыми днями мне нет места в дома.

[Moderator]

— Николай, скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
— Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.

[Moderator]

Милиционер спрашивает мальчика:
— Признайся, твой папа варит самогон?
— Нет, он его сырым пьет.