Анекдоты 2020

[Moderator]

В тюремной камере:
— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.
— Из-за насморка.
— Как это?
— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

[Moderator]

Поехала, значит, жаба во Францию отдыхать. Вернулась к себе на родину в родное болото, и делится впечатлениями: где была, что делала, и т.п. Ее и спрашивают:
— Вот ты была во Франции, наверное умеешь говорить по-французски, скажи пару слов.
— Ну что вам сказать?
— Скажи "Жаба скачет по болоту".
— "Де ля жабе де болоте де ляп, де ляп, де ляп."

[Moderator]

Разговаривают две подруги:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось…

[Moderator]

— Все симпатичные и интеллигентные мужчины — зазнайки!
— Не все. Я — нет!

[Moderator]

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
— Ты же гадалка,— удивился тот,— а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Я и гадала,— ответила хитрая гадалка,— и карты мне поведали: спроси у первого встречного.

[Moderator]

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

[Moderator]

— Обвиняемый, — говорит судья, — вы такой интеллигентный человек…
— Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.

[Moderator]

В автобусе пассажир показывает контролеру постоянный проездной билет.
— Но это же школьный проездной, — говорит контролер. — Он выдан десятилетнему мальчику.
— Вот именно! Теперь вы можете себе представить, сколько я ждал вашего проклятого автобуса.

[Moderator]

Один старичок спрашивает у другого:
— Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
— Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

[Moderator]

Сосед спрашивает у соседа:
— На кого вчера вечером так кричала ваша жена?
— На собачку.
— Бедная собачка — она даже грозилась отобрать у нее ключи!

[Moderator]

Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

[Moderator]

Официант — посетителю:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.

[Moderator]

Едет ковбой по пустыне. Вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
— Гарри! Твоя жена собирается тебе изменить!
Ковбой разворачивает коня и мчится домой. Внутренний голос ему:
— Гарри! Она уже раздевается!
Ковбой подстегивает коня. Внутренний голос продолжает:
— Гарри! Она уже ложится!
Ковбой скачет во весь опор, конь под ним падает, ковбой подхватывается, бежит дальше. Подбегает к дому и останавливается:
— Стоп! Вообще-то я же Билл…

[Moderator]

Ночью:
— Мама! Принеси воды!
— Сам встань и напейся.
— Ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

[Moderator]

Из воды вытащили утопавшую.
— Пульс бьется… она жива… Отлично, сударыня, произнесите хоть слово.
— Нет ли у кого зеркальца?