Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В метро:
— Женщина, вы сумочку забыли…
— Аллах акбар!

[Moderator]

Мужик — Золотой рыбке:
-Слушай, Рыбка, я загадал тебе, чтобы Россия играла в футбол на Чемпионате мира так же, как Франция и Аргентина… так вот, я совсем не это имел в виду…

[Moderator]

Звонит русский в русское посольство в Америке:
— Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
— Йес.
— Ду ю ворк тудэй?
— Но.
— А ху ю?
— Ху я? Я — рашен эмбассадор.

[Moderator]

Пьяный муж возвращается домой и около дома ударяется головой об дерево. Разозлился забегает домой орет жене:
— Где пила?
Жена, растерянно:
— Я..я не пила
— Где пила, бл*?
— У соседа…
— Зачем дала?
— Вась, я..я…
Стучит кулаком по столу:
— Зачем дала спрашиваю?
— Ну я же не знала, что он такой болтун.

[Moderator]

Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает:
«»Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья»».

[Moderator]

Hовый pусский читает сказку «Колобок» сыну:
— И говоpит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду…»
— Пап, я не понял что-то — неужели Волчаpа так пpосто даст уйти этому лоху? По-моему этот Колоб ваще за базаpом не следит!..

[Moderator]

Министерство обороны создало веб-сайт украинского миротворческого контингента в Ираке. Стоимость создания этого сайта невелика, всего 95% от запланированного бюджета миротворцев, зато теперь родственники миротворцев смогут за вполне умеренную плату заходить на сайт и скачивать порнофотки иракских проституток.

[Moderator]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…
Это и есть их Ад.

[Moderator]

В посудной лавке: — Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? — Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. — А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

[Moderator]

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что…

[Moderator]

Boздyшный шaрик дyмaл, чтo в нeгo вдoxнyли жизнь. A нa caмoм дeлe eгo прocтo нaдyли…

[Moderator]

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
— Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

[Moderator]

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

[Moderator]

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

[Moderator]

Дал один мужик объявление в газету: «Кто найдет любимую кошечку моей тещи (дальше идут приметы этой самой кошечки), может получить вознаграждение в $100».
Его друзья спрашивают, мол, не слишком много ли предлагает.
— Hет, не слишком, Я эту тварь вчера утопил.