Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

В международном лагере корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
— Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
— Бонжур, мерси, шарман!
— А вы, у ваших русских товарищей?
— Кончай п**деть! Пошли купаться!

[Moderator]

Летели в самолёте американец, француз и украинец. Американец сбросил на Америку 5 мешков с золотом. Француз сбросил на Францию 2 мешка с золотом. А украинец сбросил на Украину гранату. Возвращается в Америку американец. Видит — везде траур: мешками 5 человек придавило. Во Франции то же самое. Украинец приезает в Украину. Видит — все смеются. Он спросил:
-Чого ви смієтесь?
А они ему говорят:
-Та як Іван пер*нув й хату розірвало.

[Moderator]

Купили отец с сыном себе «Калину». Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец берёт руководство по ремонту «Калину» и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Hет, папа, теперь это наша Камасутра.

[Moderator]

Купил дедушка на базаре калощи и положил их в коробку из под презервативов, ну на коробке естественно стоит количество 100 штук. Когда ехал домой в автобусе девушка увидев это спрашивает:
-Ну и насколько Вам хватит их?
Дедушка немного подумав говорит:
-Да думаю что на зиму хватит

[Moderator]

Отряду по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей.

[Moderator]

— Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
— Ну… Можно снять страшных баб…

[Moderator]

Сталкиваются слепой и косой.
Косой:
— «Смотри куда идешь!»
Слепой:
— «Иди куда смотришь!»

[Moderator]

Вовчка рассказывает соседу по парте:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!
А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

[Moderator]

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

[Moderator]

Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец офигевшими мужиками.

[Moderator]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати,
ощупывает себя — е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
«»Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена»». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «»пошла на х*й, сука —
Я ЖЕНАТЫЙ!!!»»

[Moderator]

—Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть
крылья и они могут летать, да?
—Да, доченька.
—Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала
как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда
она полетит?
—Завтра утром, дорогая.

[Moderator]

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:
— Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
— Да вот, вам 100 рублей привез…

[Moderator]

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

[Moderator]

Приезжий в гостинице:
— Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
— Клоп, сэр.
— Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда
они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!