Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
— Ну что, уестествил Еву?
— Да.
— Яблоки сожрали?
— Да.
— Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете… А где Ева?
— В ручье подмывается.
— И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

[Moderator]

— Ваш сын обозвал меня коровой! Что вы на это скажите?
— Сколько раз я ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

[Moderator]

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
— Да вроде они, типа, музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку — рисуй, он рисует!

[Moderator]

Новая акция! Найди Бен Ладена — и получи стилный рюкзачок и футболку от Пентагона!

[Moderator]

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать.
Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там всё выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!

[Moderator]

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку – попробуй.

[Moderator]

На базаре.
Узбек-старик продаёт персики, а сам страшно как хочет в туалет.
Подходит женщина и начинает торговаться:
-Сколько стоят персики?
Узбек:-250 рублей!
Женщина:-200 рублей!
Узбек соглашается и торопится:-А ладно хорошо! Бери! Бери! Сестра! На здоровье!
Женщина входит в раж:-150 рублей!
Узбек соглашается(ему не в моготу):-Хорошо! Бери! Бери! Сестра!
Женщина продолжает сбивать цену:-100 рублей!
Узбек соглашается(он уже не может):-Да!Бери!Быстрей!
Женщина:-50 рублей!
Узбек(опа на!!! уже не торопится):-Нет женщина 300 рублей килограмм!!!

[Moderator]

Во вpемена махpового застоя, в автобyсе один (М1)мyжик спpашивает y втоpого (М2):
(М1) ты знаешь, чем Бpежнев от Райкина отличается?
(М2) чем?
(М1) Райкин п**дит, но все знают, что это пpавда. А Бpежнев говоpит, что пpавда, но все знают — он п**дит!
(М2) а ты знаешь, чем отличаешься от дpyгих пассажиpов?
(М1) чем?
(М2) они дальше поедyт, а ты со мной выйдешь 8-| Демонстиpyет yдостовеpение офицеpа КГБ. Выходят оба.
(М1) а ты знаешь, чем от меня отличаешься?
(М2) чем?
(М1) номеpом yдостовеpения!

[Moderator]

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
— У каждого из вас должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

[Moderator]

… продается бинокль. Цветной.

[Moderator]

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

[Moderator]

Нефть в России бывает двух типов. И мы хорошо знаем этих типов…

[Moderator]

Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался:
— Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!

[Moderator]

На украинской деревеньке пошел парубок свататься. Его с арбузом и
встретили. Приходит домой Мамаша:
— Ти шо?
— Шо! Шо! Во, шо!
— А ну пішли…
Приходят.
— Здоровеньки булы, мы до Вас.
— Проходьте.
Мамаша:
— Скидавай портки.
— Ну, маму.
— Скидавай кажу, и нижнее скидавай.
— Ну, маму.
— Скидавай, скидавай.
Мать невестки:
— ОГО!!!!
— Вот и я кажу ого, а Ваша Галя балована

[Moderator]

Ксения Сабчак снялась в фотосессии для журнала «»Коневодство»»…