Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ды делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу!!!

[Moderator]

Внутри резиновой женщины чаще всего находится перегар.

[Moderator]

Звонок в санэпидемстанцию:
— Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг…
— Гоголя?
— Hннет, Ггггг…
— Герцена?
— Hннет, Ггггг…
— Hу, как сможете выговорить, перезвоните!
Через пять минут:
— Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг…
— Гоголя?
— Hннет, Ггггг…
— Герцена?
— Hннет, Ггггг…
— Перезвоните, когда выговорите!
Еще через пять минут:
— Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг…
— Гоголя?
— ДДДААА!!! Я ее тттуддда ппперетттащил!!!

[Moderator]

Вот и утро наступило —
Шпорами запасся…
Если б препода убило,
Я бы так не трясся…

[Moderator]

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
— Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

[Moderator]

Поймали два мужика двух монашек и насилуют их. Первая монашка молится:
— Господи, прости их, они не знают, что творят.
Другая монашка говорит:
— Не знаю, как твой, но мой своё дело знает.

[Moderator]

В кабинете у окулиста.
— Читайте нижнюю строчку!
— Напечатано в типографии «Миргородполиграф» 5000 экз. заказ 242 …..

[Moderator]

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух
путевок на Канары —
одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию

[Moderator]

Девушка решилась наконец представить своего парня родителям — законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
— Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
— Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста.

[Moderator]

— В чем разница между мужчиной и орангутангом?
— Один волосатый, дурно пахнет и постоянно чешется, а другой — орангутанг.

[Moderator]

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

[Moderator]

Роддом, торжественная встреча молодой мамаши.
— Как назвала сына?
— Да погодите с именем — то, с отчеством бы разобратся.

[Moderator]

— Мадам, вам очень идет этот туалет!
— Закройте дверь, хам!

[Moderator]

Hа концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Hикто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
— Э, в натуре, где ты был раньше?
— Ссал.

[Moderator]

— Доктор, у нас ребенок зубами скрипит.
— Это у него глисты.
— На зубах?!