Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

[Moderator]

Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.

[Moderator]

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'кей, — кинь туда хлопьев!

[Moderator]

«Худенькие» девушки считают себя «полненькими». «Полненькие» считают себя «жирными». А «жирные» оденут леопардовые лосины и - красавицы!

[Moderator]

Говорят от поноса морковь помогает. Боюсь представить каким образом!

[Moderator]

Занимательная физика: Сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы.

[Moderator]

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

[Moderator]

Добрая половина россиян в понедельник с утра выглядит как недобрая.

[Moderator]

Царевна Несмеяна - первая в истории России эмо-гёрл.

[Moderator]

Я знаю, что внутри меня живет классный мужчина, и делаю все, чтобы он там не сдох.

[Moderator]

Хорошо быть парнем: Ноги брить не надо! Пей, кури, ноги брить не надо! В общем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо.

[Moderator]

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет!

[Moderator]

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

[Moderator]

Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
— Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?!
— Нет, это — ваше. Мое — в трюме.

[Moderator]

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим... ".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?