Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Курение — это медленая смерть:
— А мы и не торопимся!

[Moderator]

Три феномена нашего времени:
1.Евреи воюют
2.Немцы борются за мир
3.Русские борются с пьянством.

[Moderator]

Просыпается холостяк дома… Хочет кушать. Полазил по шкавчикам — пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю… А сковородки-то нет… Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить… Подошол к двери и постучал… И тут думает: «»»»Даст она мне сковородку… пригласит на чашку чая… После чая будет шампанское, после шампанского — вино, после вина — постель, после постели — отношения, потом — ЗАГС, дети…она в грязном халате с бигудями на голове..»»»» Тут соседка открывает а он: Да пошла ты со своей сковородкой!!!

[Moderator]

Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
— Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
— Хорошо-то оно, конечно, хорошо…Но головы-то три, а печень-то одна!

[Moderator]

— Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
— Ну хорошо, сегодня не ходите.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью.

[Moderator]

Дети разговаривают в детском саду:
— Нас у мамы двое, и у каждого — своя комната!
— А нас у мамы трое, и у каждого — свой велосипед!
— А нас у мамы семеро, и у каждого — свой папа!

[Moderator]

В метро мальчик спрашивает мужчину, стоящего перед ним:
— Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Мужчина поворачивает и гладит мальчика по голове:
— Выхожу… Не выхожу… Какая разница? Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.

[Moderator]

Пациент: «»У меня болит голова!»»
Врачеватель:
2000 до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000 н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. — Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. — Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Moderator]

Министp спешит на какое-то заседание и пpосит шофеpа пpибавить скоpость. Но тот боится «гаишников». Тогда министp сам садится за pуль и pазвивает бешеную скоpость. Машину останавливает милиционеp и пpосит пpедъявить
документы. Министp пpотягивает служебное удостовеpение. Посмотpев на удостовеpение, ошеломленный pаботник ГАИ заискивающе пpедлагает министpу следовать дальше. К нему тотчас подлетает напаpник и спpашивает, кто это ехал
и почему он отпустил его, не наказав за пpевышение скоpости?
— Я не знаю, кто это ехал, — отвечает милиционеp, — но шофеp у него — министp.

[Moderator]

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!

[Moderator]

Прибегает ежик к сове:
-Слышь сова, а к чему правая лапка чешется ?
-Ну, это убегать от кого-то будешь.
-Слышь, а к чему правая?
-Это догонять кого-то будешь.
-А левое ушко?
-Это к дождю.
-А правое?
-Это к хорошей погоде.
-А носик?
-Слушай, ежик, иди помойся!!!

[Moderator]

Ресторан «»Титаник»». Отличительная особенность интерьера — сильно наклонённый пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

[Moderator]

— Дорогуша, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два всего то два раза…

[Moderator]

-Ты где был?
-П..п..п…
-Ты что? Опять пиво пил?!
-П..п..пшла ты…!

[Moderator]

Два приятеля, один другому:
— Иван, я слышал ты женился?
— Ты что, у меня руки чтоль отсохли?