Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

После недавнего футбольного матча: … да если бы наши деды воевали так, как играет наша сборная, немецко-японская граница была бы в Чите!

[Moderator]

Шеф даёт секретарше две дискеты:
— Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
— Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!

[Moderator]

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

[Moderator]

Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.

[Moderator]

Миссионер зашел далеко в дремучие джунгли и вдруг услышал звуки барабана.
Он пошел на этот звук и вскоре увидел колдуна, выстукивающему какой-то ритм.
— Что случилось? – спрашивает миссионер.
— У нас совсем нет воды, — отвечает колдун.
— И ты просишь у своих богов дождя? — с иронией спрашивает миссионер.
Колдун долгим взглядом посмотрел на него и отвечает:
— Я вызываю монтеров!

[Moderator]

Киллеp, уходя на pаботу, пpощается с женой:
-В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контpольный в лобик.

[Moderator]

Западная Украина ближе к вечеру.Кум Петро йдуть в гости до свого кума Ивана.
Петро-«Слава ису!А шо то у вас кумэ свыня без ноги бигае?»
Иван-«Слава на викы богу.Та шо за дурни пытання, кумэ, шо за тарилку холодцю цилу свыню вбываты!»

[Moderator]

В китайском языке есть иероглиф: «Две женщины под одной крышей».
Перевод: «Серьезные проблемы».

[Moderator]

Росшифровка оценок:
1) отл. – обманул товарища лектора
2) хор. – хотел обмануть, разоблачили
3) уд. – ушел довольный

[Moderator]

Отец ругает маленького ребенка, потому что у него из пиджака неожиданно пропало несколько монет. Но тут в семейный скандал вмешивается мать:
— Зачем ты мучишь ребёнка? А может это я взяла?!
— Быть не может, — говорит невозмутимо отец. — Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ничего!

[Moderator]

— Вы знаете — жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне…

[Moderator]

Муж утром будит жену…
— Вставай, Котёнок!…Просыпайся, Солнышко!…
На что та в ответ:
— Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

[Moderator]

На воскресную прогулку за город приглашаются все любители этого дела…
Этого дела брать из расчёта 2 бутылки на рыло…

[Moderator]

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм.
Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: «»Мама-а-а-а!!!»»

[Moderator]

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911.
Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: «Мой друг мёртв! Что мне делать?»
Оператор отвечает: «Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв».
Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: «Ладно, он мёртв, что теперь?»