Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Киностудия «»Узбекфильм»» готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма «»Призрак оперы»». Он будет называться «»Оперный
бабай»».

[Moderator]

Встречаются две подруги. Одна другой:
— Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИСа были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались.
— А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл… «

[Moderator]

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

[Moderator]

В целях боpьбы с вpедителями Министеpство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саpанчу будет выдан 1 юань.
Тепеpь все кpестьяне pазводят саpанчу.

[Moderator]

Белая медведица лежит на льдине, а вокруг нее бегает медвежонок.
-Мама, а наш папа был бурым иедведем?
-Нет,сынок.
Черезх полчаса:
-Мама,а может он гималайским был?
-Ну,что ты.
Медвежонок еще полчаса бегает:
-А может,он коалой был?
-Да нет же,говорю тебе!
-МАМА! А ПОЧЕМУ ЖЕ Я ТАК МЕРЗНУ???

[Moderator]

Таможенник после работы врывается домой, хватает жену и трясет:
— Где он?
Потом бежит в спальню.
— Так… под кроватью нету… И на балконе нету…
Открывает шкаф, оттуда высовывается рука, в руке — 100 баксов. Таможенник, пряча ку-пюру в карман:
— Так… и в шкафу тоже нет…

[Moderator]

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат — не цифровой, а плёночный.

[Moderator]

Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

[Moderator]

Федеральная избирательная комиссия США принесла официальные извинения родственникам погибших в иракской войне. Последняя проверка показала, что при пересчете выборов во Флориде была-таки допущена ошибка и президентом США должен был стать Эл Гор.

[Moderator]

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство. Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд — это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

[Moderator]

По украински воронок ???
ЦЕМЕНТОВОЗ!!!

[Moderator]

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский ураган, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал срывающимся голосом:
— Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

[Moderator]

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит:
— Надо осеменить эту, эту и вот эту.
— Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно?
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

[Moderator]

У меня на стройке работала бригада узбеков. Ну, я прихожу проверить — и вижу картину: девять человек работают, а один сидит. Спрашиваю: «Почему?» Он отвечает: «А я — Ака».
Ладно, подумал я, и закрыл Аке пропуск, чтобы не бездельничал. Прихожу, и что вижу: работают уже восемь узбеков. Один опять сидит на стуле. На мой вопрос «почему?» гордо отвечает: «А я новый Ака!»

[Moderator]

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!