Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: «»Аль-Кайеда»», «»Ансар аль-Ислам»», «»Движение Талибан»», «»Исламский джихад»»
«»Бригады мучеников Аль-Аксы»», «»ХАМАС»»,»»Хизболла»». Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Киеве!

[Moderator]

Українець в американській бані випадково сів на гарячий камінь. Кричить, бідний, матюкається. До нього підходить американец і питає:
— Speak English?
Українець кричить у відповідь:
-Та ні, спік сраку!

[Moderator]

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

[Moderator]

Хорошие привички продлевают жизнь, а плохие — делают ее приятной.

[Moderator]

То, что у меня стоит на доску — вектор. А у вектора главное не длина, а направление!

[Moderator]

— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем
заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

[Moderator]

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

[Moderator]

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
— Откуда?
— От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

[Moderator]

Точность — вежливость королей, неточность — вежливость снайперов.

[Moderator]

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
— Да, а что?
Девочка:
— А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…

[Moderator]

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
— Пап, ты шаурму заказывал?

[Moderator]

В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает:
— Ну че ребят, может еще кто хочет?
— Не, устали, давай завтра продолжим…
Тогда он надевает штаны и, тяжело дыша, говорит в самый объектив:
— А вам, СЛАБО?

[Moderator]

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

[Moderator]

— У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
— Козлы!!!

[Moderator]

Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным. Смотpит в иллюминатоp, вопpосы задает. Пpолетают они над зоной, Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь, — сказал ВВП, спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо, -с казал ВВП и стал названивать в тюpягy, чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне, пpезиденты ходят по «»лагеpю»». Тyт Бyш замечает одного зека, с боpодой и в наколках.
— Сколлко тебе лет, мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе по морде дал, если бы не тот пионеpвожатый на вышке!