Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка.
Бабушка:
— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные..
Девочка:
— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
Бабушка:
— Да, а что?
Девочка:
— А нефиг было уступать — сейчас бы ножки не болели…

[Moderator]

Иисус Христос и отец Бог сидят на небе, смотрят новости — что на земле творится. Вдруг раздается звонок. Иисус пошел открывать и видит за дверью Аллаха. Иисус кричит через плечо:
— Пап, ты шаурму заказывал?

[Moderator]

В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает:
— Ну че ребят, может еще кто хочет?
— Не, устали, давай завтра продолжим…
Тогда он надевает штаны и, тяжело дыша, говорит в самый объектив:
— А вам, СЛАБО?

[Moderator]

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры — поднимай ноги, когда она пылесосит!

[Moderator]

— У друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике.
— Козлы!!!

[Moderator]

Пpолетает как-то Бyш над Расеей-матyшкой на веpтолете вместе с Пyтиным. Смотpит в иллюминатоp, вопpосы задает. Пpолетают они над зоной, Бyш взял да спpосил:
-А Что ето ттакойе?
-Пионеpлагеpь, — сказал ВВП, спасая честь Родины и мyндиpа.
-А дафайть его посетимм!
Хоpошо, -с казал ВВП и стал названивать в тюpягy, чтобы ее пеpеделали под пионеpлагеpь.
Садится веpтолет в зоне, пpезиденты ходят по «»лагеpю»». Тyт Бyш замечает одного зека, с боpодой и в наколках.
— Сколлко тебе лет, мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал соpок.
-А я бы тебе по морде дал, если бы не тот пионеpвожатый на вышке!

[Moderator]

Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр Пьерлуиджи Колина показал молодой жене жёлтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.

[Moderator]

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

[Moderator]

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

[Moderator]

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну…
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

[Moderator]

— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Не огорчайтесь. Она выспится днем.

[Moderator]

Кeрзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.

[Moderator]

Ударим по СПИДу твёрдой рукой онанизма!!!

[Moderator]

ПРО ЛЕНИНА: ;)))
* * * * * * * * * * * *
УТРО. Жена — мужу:
— А почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Катя, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
* * * * * * * * * * * *
ЖЕНА С ЛЮБОВНИКОМ: Вдруг, звонок в дверь. Любовник – шкаф 2х2, открывает дверь, на пороге маленький, хлюпенький человечек в кепке.
Любовник(Л): — Ты кто?
Мужик (М) (сильно картавя): — Я..я, понимаете ли..Я Ленин…
(Л): — Ленин?! А ну иди отсюда! Из-за тебя страна.. то-се.. пошел отсюда!!!
И захлопывает дверь. Снова звонок, мужик в кепке с ходу:
— Вы не дослушали: Я Ленин муж!

[Moderator]

Российские женщины — самые дорогие женщины в мире, потому что их надо одевать все четыре времени года.