Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

А вот японская народная медицина — это лить банзай на раны.

[Moderator]

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.

[Moderator]

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

[Moderator]

Дедушка любит черный. Папа — бородинский. Мама — сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.

[Moderator]

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

[Moderator]

Просыпается Змей Горыныч с жуткого бодунища, первая голова смотрит — две остальных целуются. Мрачно, с презрением: «»***арасы…»»

[Moderator]

Как не крути, а с девушкой всё равно лучше…

[Moderator]

Женщина спрашивает совета у доктора:
— Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить? Не знаю что мне делать…
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины …

[Moderator]

Мари (в раздумье):
— Не знаю, право, на какой номер мне поставить…
Пьер:
— Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
«32»!
Пьер:
— Браво, Мари, ты выиграла!
— Увы, я поставила на 26…

[Moderator]

Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
— А зачем внизу лампа?
— Ну как? Все как на чертеже — вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
— Идиоты! Здесь должен быть маяк

[Moderator]

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

[Moderator]

— Кто там?
— Это я, сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
— А нам не надо. У нас корова есть.

[Moderator]

— Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
— Да.
— Наверно,слишком быстро ездите?
— Нет, слишком медленно хожу…

[Moderator]

Выиграй Суперприз! Собери 15 чугунных крышек с буквой «»К»» от водосточных люков — и получи фирменную кружку от Мосводоканала!

[Moderator]

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!