Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Дельфины — очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то быстро обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.

[Moderator]

В такси по набережной едут молодая мама и сынишка. Тут он замечает, полураздетых путан и спрашивает маму:
— Мам, а кто эти тёти и почему они тут?
— Э… понимаешь сыночек, это жёны моряков, вот их они и ждут.
Тут таксисит поварачивается и говорит мамаше:
— Да ладно вам ребёнку мозги забивать, проститутки это малыш и тр*хаются они за деньги!
Сынишка после этого не унимается и спрашивает маму:
— А у этих проституток ,дети тоже есть?
— Да мой сладенький, есть. Из них потом выростают таксисты!

[Moderator]

— Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь
можно лечить исключительно коньяком…
— О, черт, а где ее можно подцепить?!

[Moderator]

Жена мужу, купившему некачественный сок:
— Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше 50% — то нектар.
Мужик:
— Да! Да! Я всегда знал, что водка — настоящий НЕКТАР.

[Moderator]

— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[Moderator]

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
— Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у Него.
— Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез. Через три недели Он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
— Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
— Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!!

[Moderator]

Всю ночь трудилась, не смыкая ног!

[Moderator]

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
— Ваши права!
— Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

[Moderator]

Книжные новинки:
Иван Сусанин. «Как завести друзей».

[Moderator]

— Девки, выхожу я утром из дома — а на заборе кто-то моё имя написал.
— Ничего себе у тебя имя…

[Moderator]

Разговор двух новых русских:
— Знаешь, братан, что Серега круто влетел?
— Ну?!
— Да-да, в мужика с лошадью. «»Мерс»» — на куски, самого в больницу, а затем оштрафовали!
— А мужик с лошадью как?
— Как-как, что с ним сделается, с бронзовым-то?

[Moderator]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
…
— Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[Moderator]

Объявление: «Министеpство Финансов недоpого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий.»

[Moderator]

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова…

[Moderator]

Надпись на упаковке:
«НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.»