Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!»

[Moderator]

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается — масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
— О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!!
— Hу а женщины?
— О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я — даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я — пpиглашаю ее на танец.
— Hу а потом?
— Рисует кpовать…
— А ты?
— Хмм… До сих поp не пойму — как она узнала, что я — диpектоp мебельной фабpики…

[Moderator]

— Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно есть!
— Так шо ж вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…

[Moderator]

— У нас на Кавказе есть давняя традиция — воровать невест!
— А у нас вообще воровать традиция…

[Moderator]

Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
— Ммм…Ладно, в следующий раз поцелую.

[Moderator]

-Громадянин,у Вас є діти?
-Немеє і не буде.
-Чому?
-Хотів у метро безкоштовно проскочити.
-І що?
-Не вдалося.

[Moderator]

— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

[Moderator]

Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.

[Moderator]

Заслали американцы своего шпиона в украинское село.Надели рубаху расшитую и т.д.Идет он по селу и видит деда у калитки:
— Здоровеньки булы,диду!
Дед отвечает:
— Здоровеньки булы,америкос поганый!
— Диду,да якый же я америкос?Я гарный украинский хлопец.
— Якый ты гарный украинськый хлопець,негра губатый!

[Moderator]

БЕСПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ: Для искренней, задушевной беседы, позвоните вашему боссу в 3 часа утра…

[Moderator]

Шедевры легче всего создавать по заказу короля.

[Moderator]

Жена стоит со сковородкой,муж спрятался под диван.
— Выходи,последний раз прошу!
— Кто в доме хозяин? Сказал — не выйду,значит не выйду!

[Moderator]

— Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
— Правда.
— Неужели у этих португальцев все так плохо?

[Moderator]

Маленький мальчик с мамой на приеме у врача (В).
В — Ну и как нас зовут?
— Петя
В — Ути какие мы молодцы. А сколько нам лет?
— Скоро будет пять
В — Ути какие мы оптимисты ;)))

[Moderator]

— Вахтанг, говорят, ты похитил свою невесту?
— А как же, пахытыл, эшо как пахытыл!
— А ее родители за вами не погнались?
— Эшо бы не пагналысь!
— А как вы сделали, чтобы они вас не догнали?
— Пачэму нэ дагналы? Дагналы. Тэпер с нами жывут.