Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем…

[Moderator]

Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

[Moderator]

Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э.
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется. Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

[Moderator]

— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

[Moderator]

Разговаривают два мужика:
— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у неё 25 детей!
— Она что, Мать-героиня да?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

[Moderator]

CNN сообщает. В результате конфликта между Украиной и Россией вокруг
острова Тузла в районе Черного моря ни одного гражданина Израиля пока
не пострадало.

[Moderator]

— Ты где был?
— За хлебом бегал!
— Ну и?
— Не догнал!

[Moderator]

Беседуют два психиатра.
— Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
— Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
— Нет, нет ! Это можно будет сделать только завтра!
— Но почему же?
— Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу…

[Moderator]

Зло — это деньги, поэтому когда приходишь в магазин, зла не хватает.

[Moderator]

Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.

[Moderator]

— Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны… А оказалось, что он банальный бабай!

[Moderator]

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит —
дети в песочнице косяк курят. Он подходит:
— Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
— А ты кто такой?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше.
Потом вспомнил, возвращается:
— Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
— А ты кто?
— Я? Я Гарик.
— О! Гарику — пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше.
Снова вспомнил, возвращается:
— Hе, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
— А ты кто?
— Кто, кто… Вова!
— Оппа… Гарику хватит!

[Moderator]

Солдат-узбек на посту.
— Стой, кто идет? Гавары парол…
— Парол…
— Прахады…

[Moderator]

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!

[Moderator]

— Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
— Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: «Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.