Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

Женщина соглашается с мнением мужчины тогда, когда он прав. И не соглашается, когда он её муж.

[Moderator]

В три часа ночи муж будит свою благоверную и говорит:
— Дорогая, на, выпей таблеточку от головной боли.
Она ему спросонья:
— Да иди ты, не болит у меня голова!
Он:
— ААААГАААА!!!

[Moderator]

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих. Мужик:
— Который час?
Первый прохожий:
— 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос. Второй прохожий:
— 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос. Третий прохожий:
— 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
— Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???

[Moderator]

Когда мужчины рассказывают о размерах своего достоинства — рыбаки просто отдыхают.

[Moderator]

— Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
— Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: «Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.

[Moderator]

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
— Как вам не стыдно — с утра нажрался!
— А что, я на работу не жравши должен идти?

[Moderator]

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она — в красивом нижнем белье на роскошной кровати. Я — в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

[Moderator]

Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Канаду и умер с голоду.

[Moderator]

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и украинец.
Через неделю наступил голод, а есть на острове нечего. Англичанин, как истинный джентельмен, отрезал кусок ноги и бросил в костер. «О! Английский ростбиф!»- сказали француз и украинец, съев мясо. Через неделю есть захотелось еще, тогда француз отрезал уши и бросил их в костер: «О! Французские ушки!»- съев, сказали англичанин и украинец.
Через неделю опять захотелось есть- англичанин и француз стали коситься на украинца. Украинец достал свое хозяйство и положил на пенек: «О! Украинская колбаса!»- сказали англичанин и француз. «Ні, хлопці! По стакану молочка та баїнькі!»

[Moderator]

Шеф:
— Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
— Я уже боюсь своих обязанностей…

[Moderator]

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
— Жpать давай!
— Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

[Moderator]

Прибегает Змей-Горыныч к Ивану-царевичу, меч тому в руки сует и причитает:
— Все, Иван, руби вот эту голову проклятущую, сил моих больше нету…!
— Чего с тобой, Горыныч, с ума сошел что ли?
— Да телек купил, с мультиэкраном. Все головы как головы, одна новости смотрит, другая евроспорт пялится, третью от сериала не оторвешь, четвертая-вообще лапочка — детективчики любит. А ЭТА ПАДЛА, ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ:
— ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!ХОЧУ ТАРКОВСКОГО!!!

[Moderator]

Ариец: мы делаем людей чище.
Китаец: А мы делаем людей чаще.

[Moderator]

Презервативы «Mack 3 Gillete» — вы делаете одно движение, они делают три.

[Moderator]

Звонок в службу тех поддержки:
— Девушка, а теперь что делать?
— Теперь наберите шесть нулей.
— Какие шесть нулей?
— Да любые!