Анекдоты 2018-2019

[Moderator]

— Официант! Почему у вас такие салфетки жирные?
— Это не салфетки, это блины.

[Moderator]

Подходит начальник к ксероксу,делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией отдает секретарше:
-Это очень важный контракт. Проверь,чтобы в копии то же самое написано было!

[Moderator]

Вчера прилетел из Нью-Йорка. До сих пор руки болят…

[Moderator]

На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
— Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
— Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
— Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
— А ты исполнишь желания этих двух парней?
— Да, конечно, — я же обещала.
— Ну, тогда — чашечку кофе!

[Moderator]

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

[Moderator]

Спортивный комментатор:- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега…

[Moderator]

Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

[Moderator]

Первое правило лыжника:
Жёлтый снег в рот не брать.

[Moderator]

Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!

[Moderator]

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
— Жpать давай!
— Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

[Moderator]

Из отчета службы безопасности «»… по поводу взлома китайцами сервера пентагона»»:
…….
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был «»maodzedun»»
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль «»maodzedun»»

[Moderator]

Из инструкции по использованию сгущенного молока: «Перед открытием банки смажьте ее спиртом изнутри».

[Moderator]

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман
пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

[Moderator]

— Батюшка, можно от вас позвонить?
— Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

[Moderator]

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы, там зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.