Анекдоты 2020

[Moderator]

Английский вариант:
— Работа не приносит удовлетворения.
Русская версия:
— Работа не *бет.

[Moderator]

Молодой супруг говорит в брачную ночь жене:
— Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая женщина.
— Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю.

[Moderator]

— Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
— Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере*бывать надо.

[Moderator]

Сидит нарик на кладбище, курит косяк. Из могилы вылезает полусгнивший труп и думает: "Сейчас мне весело будет! Напугаю этого придурка!" Подкрадывается к нарику сзади и по плечу костяшками:
— Эй, мужик, дай затянуться!
Нарик спокойно протягивает косяк:
— На!
Труп затянулся пару раз и в недоумении отошел. Оторвал себе руку и опять подходит:
— Мужик, дай еще затянуться!
Нарик невозмутимо оглядел труп и говорит:
— Слышь, братан, я бы тебе дал, но смотрю — не в кайф тебе!

[Moderator]

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

[Moderator]

Старый Новый год — это Новый сэконд хенд.

[Moderator]

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
— Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку.
— Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится.
Монашка идет, моет глаза.
— Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку.
— Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
— Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

[Moderator]

Страдания облегчаются быстро в двух случаях: если вас сбила машина "скорой помощи" или если вы ударились лбом в холодный фонарный столб.

[Moderator]

Настоящее счастье — это когда просыпаешься в воскресенье за два часа до подъема, хватаешь будильник и осознаешь — что никуда идти не надо…

[Moderator]

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча и спрашивает:
— Вот скажи, Змеюшка, головы-то у тебя три. А как с мужским достоинством? Небось всего одно?
— Ну и изверг ты, Илюша! — сокрушается Змей Горыныч. — Рубишь спьяну что попало, а потом еще и спрашиваешь…

[Moderator]

Русско-немецкое: пизд*цен зи мир битте!

 9   #35255

[Moderator]

Презервативы — скоровходы.

[Moderator]

— А у меня была девушка-экстрасенс. Могла предсказывать будущее.
— Ну и как?
— Не знаю: она ушла от меня ещё до знакомства.

[Moderator]

— В чем отличие русского джентльмена от английского?
— Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

[Moderator]

— Почему балерины ходят на цыпочках?
— Чтобы не разбудить зрителей.