Анекдоты 2020

[Moderator]

Волк был голодный как зверь.

[Moderator]

— Дорогой! Что значит "расставить мебель по феншую"?
— Ну… Например, поставить холодильник рядом с компьютером!

[Moderator]

— Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына.
— От Деда Мороза, мама.
— Не может быть!
— Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

[Moderator]

Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет

[Moderator]

Учит хозяин попугая говорить:
— Повторяй за мной: я умею ходить.
— Я умею ходить. — повторил попугай.
— Я умею говорить.
— Я умею говорить.
— Я умею летать. — снова говорит хозяин.
— ВРЕШЬ!!!

[Moderator]

Шахикадзе — арабо-японский террорист-полукровка.

[Moderator]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

[Moderator]

Рынок: продается новое грузинское марочное вино "Васна*бали".

[Moderator]

Два друга разговаривают:
— Я переспал с твоей женой и она забеременела, так значит мы родственники?
— Нет, теперь мы квиты…

[Moderator]

Штирлиц открыл дверь, не включая свет, выстрелил восемь раз в темноту. Когда он включил свет, то увидел лежащую на полу окровавленную радистку К'т. "Я буду мстить", — подумал Штирлиц.

[Moderator]

Звонит мужик в программистскую фирму:
— Ваша программа не работает!!! Что делать?
— Вы внимательно читали руководство?
— Да, да, делал все как написано — не работает.
— Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
— Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю… Не работает.
— Читайте дальше.
— Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О! Заработала!

[Moderator]

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
— Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
— Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
— Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
— У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

[Moderator]

Встречаются два вампира. Один говорит другому, у которого губы в крови:
— Где ты нашел добычу?
— Вон тот столб видишь?
— Да.
— А вот я не увидел.

[Moderator]

Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «Раммштайн» и «Ария». Попрощаться с концертным залом можно будет послезавтра.

[Moderator]

Логика на грани женской…