Анекдоты 2020

[Moderator]

Рабинович купался в реке с Мойшей и утонул. Мойшу послали к жене утопшего, подготовить к трагическому событию. Подойдя к дому, Мойша постучал в дверь и спросил:
— Вдова Рабинович дома?
Ему в ответ:
— Идиот, я не вдова!
— Сама ты идиотка! Твой муж утонул!

[Moderator]

В аптеке:
— Дайте мне полтаблетки Виагры
— Почему так мало?
— Мне не *баться, а только повы*бываться.

[Moderator]

— Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе — отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..

[Moderator]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
— Хмммм… МАЛАДЕЦ, бл*ть, Виталик!

[Moderator]

Сила женщин — красота, как сила — красота мужчин.

[Moderator]

Компас по-русски — это компас, где вместо магнитной стрелки обыкновенный волчок.

[Moderator]

Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь — об этом мечтают супруги всего мира, а для эстонцев это обычное дело.

[Moderator]

Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает:
— Если на вас нападет бандит что вы будете делать?
— Ну, я его левой…
— А если двое?
— Ну, одного левой, а другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, а второго правой…
— А третьего?
— А ну, а третьего — у меня день рождения!

[Moderator]

О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем — не женись.
2. Если угораздило жениться — не ходи налево.
3. Если все же пошел налево — не попадайся.
4. Если попался — не сознавайся ни в чем и ни за что.

[Moderator]

Английские болельщики русским:
— Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
— Числится вашей, но куплена за наши деньги!

[Moderator]

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

[Moderator]

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли — кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
— Ну что, разобрались?
Грузин:
— Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

[Moderator]

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

[Moderator]

Муж спросонья:
— Дорогая, выключи телевизор.
— Не могу, милый, мы в кинотеатре.

[Moderator]

Глухонемой заходит в аптеку — купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
— Не уверен — не играй!