Анекдоты 2020

[Moderator]

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе…

[Moderator]

Ну что поделаешь с поколением, которое ассоциирует Пушкина и Есенина — с Сашей Белым?

[Moderator]

Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.

[Moderator]

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит:
— Я с вами полечу.
Журавли в ответ:
— Ворона, дура — ты не долетишь!
А ворона говорит:
— Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Первый день перелёта. Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко — журавли ей говорят:
— Ворона, пока не поздно — поворачивай назад, а? Не долетишь ведь!
— Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами…
Пятый день перелёта… Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона — вся в мыле.
Журавли:
— Ворона, не дури — поворачивай! Нам ещё через море лететь!
— Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!…
Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются — кайфуют, в общем… Через неделю прилетает ворона — язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря.
Журавли:
— Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица — ты долетела.
Ворона открывает мутные глаза и говорит:
— Да! Я Большая Чёрная Птица… но больная на всю голову!!!

[Moderator]

Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т.д и т.п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.

[Moderator]

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Нетушки, детки! А налоги?

[Moderator]

Объявление: Пропала собачка без одной ноги, особые приметы, когда писает, падает.

[Moderator]

— Рабинович, чего вы плачете?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— 200 баксов!

[Moderator]

Каждому слепому ребенку книжки в подарок, каждому глухому музыкальный центр LG (с функцией караоке для каждого немого…)

[Moderator]

Волка ноги кормят… в основном говяжьи…

[Moderator]

Грузин возвращается с футбола. Сосед спрашивает его:
— Гоги, какой счет?
— Два ноль!
— Вах-вах! А кто выиграл?
— Ты что, глупый совсем?! И здесь — ноль и там — ноль! Ничья!

[Moderator]

— А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком.
— И как это тебя угораздило?
— Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев…

[Moderator]

Едет Илья Муромец, перед ним камень, а на нём надпись: «Направо пойдешь — коня потеряешь; налево поедешь — сам умрешь; прямо поедешь — об камень убьешься».

[Moderator]

Шла по лесу Красная Шапочка. Навстречу Серый Волк.
— Ага, Красная Шапочка,— сказал Волк — сейчас я тебя съем.
— Не ешь меня Серый Волк, лучше тр*хни меня разок.
Волк подумал, подумал и тр*хнул красную шапочку. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну теперь я тебя съем.
— Не ешь меня Серый Волк. Лучше тр*хни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал, подумал и тр*хнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
— Ну уж теперь я тебя съем
Красная Шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит:
— Не ешь меня, Серый Волк. Лучше тр*хни меня еще раз.
Волк посмотрел на нее и опять тр*ахнул. Поднимается, начинает натягивать штаны…
Короче, когда хоронили волка, Медведь на его могиле сказал:
— Чтобы я этой бл*ди в красной шапочке больше в лесу не видел!

[Moderator]

Прапорщик перед строем солдат:
— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хрен?
Солдаты (хором):
— Ну его на хрен!!!
— Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!