Анекдоты 2020

[Moderator]

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?

[Moderator]

Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.
— Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.
— А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?
— У меня тоже мелочь, товарищ капитан!
— Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.

[Moderator]

— Ватсон, вы только что выкурили сигару?
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, Ватсон — у вас горят усы!

[Moderator]

Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Приезжают пожарные, один из них лезет по лестнице и влазит в окно. Наркоманы спрашивают:
— Ты кто?
— Я пожарный.
— О, тогда пожарь нам картошки.
— Но я не жарю картошку, я тушу пожары.
— Ну, тогда стуши картошку.

[Moderator]

Основной закон диалектики — все по спирали. Ну совсем все поспирали…

[Moderator]

— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!

[Moderator]

Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

[Moderator]

Объявления:
— Ортопедическая клиника "НОГИ". Приходите к нам как сможете.
— Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров.
— Вниманию участников "алюминиевой" войны предлагаются отличные цинковые гробы!
— НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера.
— Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов "NET — ВОЙНЕ!"
— Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать.
— В Царском селе открылось царское сельпо.
— Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь).
— Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.

[Moderator]

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
— Девочка, а девочка, ты что там делаешь?!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
— Сок пью!

[Moderator]

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
— Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
— За что, — слабеющим голосом шепчет старик, — зачем ты так?
— Не трогай, это для поминок!

[Moderator]

Женщина — это кроссворд, где ничего не пересекается.

[Moderator]

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27.
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась…

[Moderator]

Чукче пришла посылка. Он достаёт оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берёт зеркало.
— И бабу с собой привёз!

[Moderator]

— Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
— Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

[Moderator]

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров ведет. Ну, разговорились. Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…