Анекдоты 2020

[Moderator]

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

[Moderator]

На безрыбье и русалка — баба!

[Moderator]

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено…

[Moderator]

Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!

[Moderator]

Поручик, играя в карты, вышел на улицу помочиться и вернулся весь мокрый.
— Поручик, на улице дождь?
Ржевский:
— Да нет, ветер в лицо.

[Moderator]

Новости экстремального похудения:
— Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.

[Moderator]

Летит Змей Горыныч по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках. Змей подлетел к ней и говорит: — Избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом, и немножко наклонись.
Избушка наклонилась. Змей сделал свое черное дело, откинулся на травку, закурил и радостно воскликнул:
— Все-таки хорошо иметь домик в деревне.

[Moderator]

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит — палочку на стене рисует… Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует — она стирает, мужик рисует — она стирает… Тут Ваня заметил это дело и закричал:
— Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
— ЗАНОВО!!!

[Moderator]

Записи в ежедневнике женщины. Планы на завтра: 1. Истерика. 2. Шоппинг.

[Moderator]

Новый русский говорит жене:
— Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на море?

[Moderator]

— Почему наши депутаты так богаты?
— А у них свой бизнес.
— Это какой?
— Они продают тех, кто их покупает!

[Moderator]

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевёл взгляд и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" — подумал Штирлиц.

[Moderator]

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

[Moderator]

На вступительных экзаменах в школу милиции поступающим были выданы шарик, пирамидка и кубик и показана доска с круглым, треугольным и квадратным отверстием. Предлагалось вставить каждую фигурку в соответствующее отверстие. После теста выяснилось, что половина будущих курсантов — полные идиоты, зато вторая — обладает огромной физической силой!

[Moderator]

Ни что не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как… вежливость. Бьюсь об заклад, вы думали что правительство.