Анекдоты 2020

[Moderator]

Идет Винни Пух по лесу и вдруг видит на дереве сову.
— Привет Сова!
— Я не сова, я воробушек.
— Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?
— Не мешай Винни Пух, я какаю…

[Moderator]

Вот Камаз — хорошая машина!Я купил и не жалею. Никого!

[Moderator]

Не физика: Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение.

[Moderator]

Приходит мужик в баню. Помылся, выходит, а полотенце забыл и тут на стене читает объявление: "Просьба занавесками не вытираться".
Мужик:
— А это идея!

[Moderator]

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

[Moderator]

Скороговорка для избирателей: Депутаты лоббировали, лоббировали, да не вылоббировали.

[Moderator]

— Почему на последней выставке армянских вин вино 1956 года получило первое место, а более старое 1948 года — только второе?
— Сами удивляемся: из одной бочки наливали!

[Moderator]

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

[Moderator]

А вы знаете, почему внуки так хорошо сходятся с дедушками и бабушками? Потому что у них есть общий враг.

[Moderator]

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.
Командир части:
— Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!
Прапорщик:
— На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

[Moderator]

Из сочинения: Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

[Moderator]

Реклама:
— У меня золотая жена, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А тещу мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые зубы, часы и печатка!

[Moderator]

— Холтофф, что это у вас за повязка на лице?
— Да вот вчера попросил Штирлица налить мне коньяку на глазок.

[Moderator]

Сурков:
— Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
— Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

[Moderator]

У соседа корова сдохла. Мелочь, а приятно…