Анекдоты 2020

[Moderator]

Вопрос Армянскому радио:
— Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
— Да потому что смотреть не на что!

[Moderator]

Надпись в маршрутке: "Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженное — с обертками!"

[Moderator]

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензий-то предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"

[Moderator]

Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

[Moderator]

Хлебнули мы Максом фанты и остановили трактор. Потом хлебнули еще и остановили джип. А потом еще и два шестисотых тормознули… А че бы нам не тормознуть, мы ж менты!

[Moderator]

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

[Moderator]

— При коммунизме у нас всего будет вдоволь! — говорит обкомовский лектор.
— А у нас? — спрашивают из зала.

[Moderator]

Браконьер — не бритый, с беломором в зубах, в тулупе и вонючих кирзачах браконьерствует рыбу… Вдруг вытаскивает прекрасную русалку — та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает… Рассматривает ее некоторое
время и скептически потыкав пальцем в живот спрашивает:
— Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?

[Moderator]

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

[Moderator]

— Товарищ прапорщик, постройте график.
— Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

[Moderator]

В казарме сержант спросил у солдата, указывая на окурок, валявшийся рядом с ним на полу:
— Это ваш?
— Нет, можете взять его себе. Вы первый его увидели.

[Moderator]

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," — подумал Штирлиц. "Штирлиц," — подумали рыбаки.

[Moderator]

В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
— На сегодня все билеты проданы.
— Как и 13?
— А Вы Гогишвили вообще молчите! У Вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

[Moderator]

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

[Moderator]

— Что за столкновение было у Брежнева с Шелепиным?
— Конфликт плохого с еще худшим.