Анекдоты 2020

[Moderator]

Стоит наркоман и забивает косяк. Подходит к нему бабка и говорит:
— Сынок, что ж ты делаешь, это же яд.
— Я надеюсь, бабка, надеюсь.

[Moderator]

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Скучаю по Пятнице…

[Moderator]

Сидят два нарика. Над ними пролетает вертолет.
Один другому:
— Знаешь, что такое вертолет?
— ???
— Вертолеты — это души погибших танков.

[Moderator]

— Хомякам обязательно нужно колесо ставить чтоб они в нем бегали… иначе они заболевают ожирением.
— Это если кормить.

[Moderator]

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
— Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
— А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта

[Moderator]

Будет и на вашей улице памятник Путину!

[Moderator]

— А вот мой дед сейчас на Таити.
— Тоже хочу немного побыть твоим дедом. Ну хотя бы на недельку, а лучше на время сессии…
— Семидесятичетырехлетним человеком с сахарным диабетом, ревматизмом и геморроем? Неужели сессия это так страшно?

[Moderator]

Из школьного сочинения. Чтобы усилить трагизм момента, автор делает главную героиню беременной.

[Moderator]

Блондинку спрашивают:
— Вы сова или жаворонок?
— Даже и не знаю, что сказать… Муж называет "Моя ласточка!"

[Moderator]

— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.
— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка.

[Moderator]

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
— А где же ваша корова?
— При чем тут корова, я курицу продаю, — обиженно говорит продавец.
— Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

[Moderator]

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

[Moderator]

В школе на уроке:
— Вовочка, да ты, никак, спишь?!
— Нет, Марь Иванна.
— Тогда повтори мою последнюю фразу.
— "Вовочка, да ты, никак, спишь?!", Марь Иванна.

[Moderator]

Командир части вызывает к себе майора и говорит:
— В роте не порядок.
Майор отвечает:
— Как непорядок? Разберёмся.
Вызывает капитана и говорит:
— В роте не порядок.
Капитан отвечает:
— У меня в роте все отлично.
Потом прапор говорит:
— Я знаю что нужно делать!
Заходит к командиру части в кабинет, ставит бутылку водки на стол, командир части всю бутылку выпивает и говорит:
— Вот теперь в роте порядок!

[Moderator]

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
— Ту тикетс ту Даблин!
— Куда, блин?
— ТУДАБЛИН!!!