Анекдоты 2020

[Moderator]

Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со священником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха.
Турист спрашивает:
— Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
— И Вы бы затряслись, если бы у Вас была веревка на шее, а рядом священник.

[Moderator]

Крутой программер увидел НЛО и сказал задумчиво:
— Во, блин, у кого-то диск полетел!

[Moderator]

Открыть сиську в новом окне.

[Moderator]

В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика:
— Ну что, как решили малышей назвать?
Мальчик растерянно:
— Если я правильно понял папу, то: Нуни, Фига, Себе и Блин.

[Moderator]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух — забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
— А маслицем можно помазать?…
Просыпаюсь и плачу…

[Moderator]

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

[Moderator]

Бывает и у гуся праздник. На Рождество.

[Moderator]

Рядовой:
— Есть, товарищ генерал!
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь!!

[Moderator]

А знаете почему чукчи не пьют кипячённого молока? Потому что у оленя рога в розетку не влазят.

[Moderator]

По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную — 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет… Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
— Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 — "Братаны, Серега — водит!"…

[Moderator]

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

[Moderator]

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:
— На пирамиды не влезать!
Одна из туристок добавляет:
— Сфинксов не кормить!

[Moderator]

Новый русский звонит по мобильному другому новому русскому:
— Привет Вован, как поживаешь?
— Привет Колян, извини, но я сейчас не могу разговаривать, я на кладбище.
— О, Вован, а кто это тебя?!

[Moderator]

Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
— Вы знаете, кого называют "однояйцевыми близнецами"?
— Нет.
— Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А "однояйцевыми" вы станете после разговора с командиром части!

[Moderator]

Крупный Банк. Время — 18:00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться.
Следующий день. В 18:00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
— Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой, а ты такой единоличник…
— Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!