Анекдоты 2020

[Moderator]

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…

[Moderator]

Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:
— Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?
— Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.
— Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуска двигателя с толкача.

[Moderator]

Из сочинения: В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

[Moderator]

— Оригинальный рецепт приготовления бифштекса с кровью прислали нам братья Кличко…

[Moderator]

Поехал как то Петька на сафари, поохотились значит, сидят все охотники ночью у костра и хвалится кто кого подстрелил. Один говорит — "Я сегодня 10 бегемотов завалил", другой, — "А я 16 жирафов", третий — "Да я 25 львов голыми руками валил". Ну дошла очередь до Петьки спрашивают его — "А ты кого подстрелил?" Петька:
— Да так, 47 ноу серов.
— А кто это? — спрашивают его
— Да ноу сер, что вы не знаете что?
— Да не знаем мы
Петька:
— Да ноу сер и всё тут.
Ну ладно решили проследить за ним. Встали утром, Петька раньше всех ушел на охоту, подождали немного и за ним. Смотрят ползёт по камышам тихонько так, крадучись, ему на встречу негр, Петька вскидывает ружьё и прямо на негра его направляет, тот:
— НОУ СЕР, НОУ СЕР
Петька Бабах из ружья:
— 48-й ноу сер.

[Moderator]

Летит мужик с десятого этажа. Его на пятом ловит чувак:
— Спички есть?
— Нет…
Тот его бросает.
— Зажигалка-а-а.

[Moderator]

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.

[Moderator]

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

[Moderator]

Едет монашка в купе с проституткой. Глядь, а у той манто, кольца классные. Ну и спрашивает откуда.
— Это одна ночь любви— говорит та.
— А сережки откуда? — спрашивает монашка.
— Это две ночи любви — отвечает та.
— А манто такое хорошее откуда.
— Это три ночи любви.
Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В 12,00 стук в дверь:
— Кто там? — спрашивает монашка.
— Это я, отец Онуфрий — говорит голос из-за двери.
— Пошли вы на фиг со своими леденцами!

[Moderator]

Девушкам не хватает женственности, а женщинам — девственности.

[Moderator]

Вино — как женская грудь. Какое-то попробовал, — лучше бы и не смотрел!

[Moderator]

Мужчина заходит в цветочный магазин:
— Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!
— Каких цветов?
— Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!
— Ну что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама — девушка, то это должны быть белые розы, если она — женщина, то это должны быть фиалки…
— Конечно розы, дайте белые розы! Впрочем, вплетите пару фиалок!

[Moderator]

После выборов в США приходит приходит поздравление из Сибири. Поздравляем с победой . Привет от нашего барака вашему Бараку

[Moderator]

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
— Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

[Moderator]

— Почему умный чукча женится?
— Потому что один ум хорошо, а полтора лучше…