Анекдоты 2020

[Moderator]

Одесса, ночь.
— Рабинович, куда это вы идете?
— Ша! Уже никто никуда не идет!

[Moderator]

Перед футбольным матчем в раздевалку входит тренер:
— У меня сегодня день рождения, я надеюсь, что вы сделаете мне подарок и выиграете этот матч!
— Ну вот, что же вы раньше не сказали, а мы вам уже на галстук скинулись…

[Moderator]

Война… Снаряды рвутся, пули свистят… И рота голубых по окопам сидит.
Наводчик орудия — командиру:
— Вижу отряд противника!
— Посмотри, мальчики красивые есть?
— Нету!
— Батарея! Беглый на поражение!

[Moderator]

Учитель труда:
— Сегодня на уроке будем делать гроб.
— Зачем?
— Схорониться мне надо…

[Moderator]

Папа Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

[Moderator]

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну-у-у… Не совсем сбил. Скажем так: недозаправил!

[Moderator]

Гипнос — бог сна, Наркоз — бог кайфа…

[Moderator]

На даче. Сырая погода. Мужик и тёща копают огород. Земля сырая. Сосед говорит:
— А что это у тебя тёща в каске работает?
Мужик отвечает:
— А что я буду лопату оббивать к забору ходить!

[Moderator]

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

[Moderator]

Эстонские авиалинии:
— Мы летаем быстрее паровоза.

[Moderator]

Паренек после ВУЗа проходит призывную комиссию, надеясь на замену прохождения военной службы альтернативно-гражданской. Стандартный вопрос комиссии:
— По каким причинам вы не можете проходить военную службу?
— Мое вероисповедание не позволяет строить генеральские дачи!

[Moderator]

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

[Moderator]

Объявление: Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

[Moderator]

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
— Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
— Душа моя, за тобой пришли!

[Moderator]

Удача похожа на кошку. Схватил ее за хвост, а она тебя… обосрала.