Анекдоты 2020

[Moderator]

Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 50 см, 3700…
Новый русский, доставая кошелек:
— Смотри-ка ты, и недорого!

[Moderator]

Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!

[Moderator]

Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в холодильник. Ночью йогурт вылез из банки, слопал борщ, колбасу, отхлебнул из бутылки водки, забрал баночку и ушел обратно в магазин! Так и не попробовала девочка йогурта!

[Moderator]

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

[Moderator]

Российские хоккейные болельщики смотрят матч.
70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
2008-й год:
— Что бы нам ещё выиграть?

[Moderator]

Приходит девушка и гинекологу, сдает анализы. Приходит только через месяц узнать результаты.
Доктор:
— Где же вы были? У вас целый "букет" болезней: и гонорея, и сифилис, и СПИД.
— Да, а мужики-то не знают.

[Moderator]

Программисту задают вопрос:
— Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?
— Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
— И все?
Немного подумав:
— Оба сверху. Оба снизу.

[Moderator]

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается с двумя парнями из Фиат Uno.

[Moderator]

— Я вчера жену в зоопарк водил.
— И как?
— Не взяли…

[Moderator]

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
— Вам не нужен депутат?
— Вы, что, больной или ничего не соображаете?
— А это обязательные условия?..

[Moderator]

Экономический кризис помог понять многим женам преуспевающих россиян, что они вышли замуж по любви, потому как с расчетом они промахнулись.

[Moderator]

Тополиный пух — снег после ядерных взрывов Тополя — М.

[Moderator]

— Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

[Moderator]

Один мужик спрашивает у сослуживца:
— Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
— Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет: "Есть нечего!" Заглядывает в шкаф: "Есть нечего!" Под стол: "Есть нечего!" холодильник: "Есть нечего!". Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать.
Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет — вся спальня полна тараканов, пол — в тараканах, все постель — в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
— Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

[Moderator]

Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила:
— А почему необходимо тихо вести себя в церкви?
Одна догадливая малышка ответила:
— Потому что люди спят…