Анекдоты 2020

[Moderator]

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":
— К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

[Moderator]

— Девушка, у Вас есть часы?
— Да, есть, сейчас полседьмого.
— Вы меня не поняли… Снимайте!

[Moderator]

Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ….

[Moderator]

За неимением кухарки, повар дворника *бал.

[Moderator]

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:
— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена хватает чемодан и спрашивает:
— Куда мы едем? Во Францию или Италию?
— Ты едешь к маме — насовсем.

[Moderator]

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
Он:
— Поклянись, что я у тебя первый.
Она:
— Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

[Moderator]

"Здравствуй, мама! Пишу тебе, как и обещала. До Москвы добралась нормально, продуктов хватило, так что ты не волнуйся. В театральный институт поступила сразу, не выходя с вокзала. Мне сразу назначили стипендию в 300 у.е.и дали место в общежитии. Я немножко завидую своей соседке Ларисе (ой, мам, она тоже из нашего Крыжополя, представляешь?), потому что у нее стипендия 2000 у.е. Но наша замдекана сказала, что если я хорошо буду учиться, она за меня похлопочет. Валенки, одежду и паспорт я сдала на хранение коменданту. Зато форму мне выдали новую, по спецзаказу. И самым необходимым тоже обеспечили сразу. Так что за меня не переживай. Извини, что письмо короткое-боюсь опоздать в институт на первую пару.
Целую. Твоя дочь Лена."

[Moderator]

— Мама, из чего делают корку на хлебе?
— Из муки.
— А как её потом на хлеб натягивают?

[Moderator]

— Вот и пипец тебе пришел, — сказала Волку Красная Шапочка, почесывая волосатую грудь.

[Moderator]

Поймают за слово — вылетишь как воробей!

[Moderator]

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

[Moderator]

Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником. Где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

[Moderator]

Русско-украинская таможня.
— Это что, сало? Вывозить не положено!
— Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть…

[Moderator]

Скоро Новый год. В детском садике воспитательница готовит детей к утреннику.
— Машенька, какой карнавальный костюмчик оденешь на утренник?
— Я одену белое платье, белые колготки и сандалики, корону и буду Снежинкой.
— Молодец, Машенька.
— Петенька, а ты кем будешь?
— Я одену ковбойскую шляпу, черный плащ, высокие сапоги, надену черную маску, возьму шпагу и буду Мушкетером.
— Отлично, Петенька!
— А ты, Вовочка, что оденешь и кем будешь?
— Я одену коричневую курточку, коричневые шортики, коричневые ботиночки, коричневую кепочку и буду на утреннике Какашкой и весь праздник Вам испорчу.
— Вовочка, да мы тебя за это в угол поставим.
— А я и там вонять буду!

[Moderator]

Блондинки:
— Слушай, а почему ты не пишешь мне СМС-ки?
— Ну так там думать надо что писать… проще позвонить.