Анекдоты 2020

[Moderator]

Встречаются два еврея:
— Изя, почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А синяк откуда?
— А ты думал горшок мимо пролетел?

[Moderator]

Максим Галкин выходит в подъезд — ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышится ликующий крик:
— Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

[Moderator]

Объявление в маршрутке: «Конкурс на самый рваный рубль закончен».

[Moderator]

После войны поручик Клосс встречает своего бывшего шефа — полковника Штирлица-Исаева — и расспрашивает о судьбе знакомых и друзей:
— Как идут дела у Рихарда Зорге, шеф? — спрашивает Клосс.
— К сожалению, он погиб. Он не вернулся из нашего центра в Японии — стал жертвой науки.
— Радиация? Облучение? — пытается догадаться Клосс.
— Нет, мой друг. Обычная дактилоскопия.

[Moderator]

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

[Moderator]

Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит:
— Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама.
Немка:
— Это такое очень трудолюбивое существо, которое может работать и днем, и ночью.
Армянка отвечает:
— Это партизан, которого ждешь спереди, а он заходит сзади.

[Moderator]

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила…

[Moderator]

Встречаются два друга, не виделись со школы. Один другого спрашивает:
— Ну как ты живешь?
Второй отвечает:
— Да вот бизнесом занялся, деньги не плохие зарабатываю.
— А жена есть?
— Нет, бизнес все время отнимает. А ты как?
— Я на заводе токарем работаю, женился.
— А есть фотка?
— Вот смотри…
И протягивает ему фотографию жены. Второй долго рассматривал потом говорит:
— Да, бывает и хуже…
— Чееее!?
— Нет, нет, хуже не бывает!

[Moderator]

Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

[Moderator]

Заяц бежал по лесу видит — яма, а в яме волк сидит и выбраться не может.
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
— Такое же раз в жизни встречается, — не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
— Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
Заяц говорит:
— Не поверишь, волк, извиняться пришел.

[Moderator]

Диалог двух мужиков надравшихся до поросячьего визгу (один кое-как держится на двоих, а второй, для большей устойчивости, на четвереньках).
Стоящий:
— Ты меня уважаешь?
Ползущий, с вожделением:
— Я тобой горжусь!

[Moderator]

В формировании райских облаков активное участие принимает ад.

[Moderator]

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

[Moderator]

Возвращается тракторист Коля из Парижу. Разговаривает с Маней:
— Стою я, значит, на Эйфелевой башне. Посмотрю налево — итишь твою мать! Посмотрю направо — и-итишь твою мать! Посмотрю прямо — и-и-итишь твою мать!
Тут Маня начинает рыдать. Коля:
— Ты чего плачешь?
— Красотища-то какая!!!

[Moderator]

В камере сидят двое узников. Долго молчат. Потом один встаёт, потягивается.
— Ну, что ж, придётся тут немного пожить…
Подходит к окну — и вдруг кричит:
— Представляешь, нас поселили с видом на банк!
Напарник мрачно ворчит:
— САДИСТЫ…