Анекдоты 2020

[Moderator]

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
— Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
— Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
— Хорошо, а что это будет за награда?
— Корыто овса, осел!

[Moderator]

Ракетная база. Входит командир и орёт:
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— Кто кинул валенок на пульт?
Все молчат…
— В последний раз спрашиваю, кто кинул валенок на пульт?
Вдруг слышится голос американца:
— А у нас в Америке давно сознались бы.
Командир:
— Америка, Америка. Нет больше вашей Америки! Кто кинул валенок на пульт?

[Moderator]

Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела — лежит старый кувшин. Потерла его — джинн! Он говорит:
— Ну, как положено, загадывай 3 желания, но учти — что бы ты ни загадала, все блондинки мира получат в 2 раза больше!
Брюнетка говорит:
— Хочу 100 миллионов долларов!
— Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
— Еще хочу виллу в 30 комнат!
— Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее желание?
— Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!

[Moderator]

Учительница:
— Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя — "Й". Давай, Танечка.
— Толстой.
— Верно. Мне нравится ход твоих мыслей.
— Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя — "Н". Ну, Петя.
— Пушкин.
— Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
— А можно я Вам загадаю?
— Ну, попробуй.
— Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя — "Й", а посредине "У".
— Вовочка, выйди из класса!
— Вообще-то Марь Иванна — это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей!

[Moderator]

Маленький хакер по левой кредитке,
Жадного дядю обчистил до нитки.
Но не потратит он деньги в сети,
Трудно в Сибири компьютер найти.

[Moderator]

Пятница, вечер. Девочки очень тщательно готовятся: делают маникюр, педикюр, часами накладывают макияж, завивают локоны, примеряют наряды… Просто девочки ещё не знают, что мальчишки уже успели скинуться на ящик водки!

[Moderator]

В новогоднюю ночь смотрел телевизор… Понял следующее: Нашу попсу нужно классифицировать как оружие массового поражения!

[Moderator]

— Василий Иванович. вы еврей?
— Видишь ли, Петр…

[Moderator]

— Почему пятницу 13-ое называют проклятым днем?
— Потому что в этот день все ведьмы, кикиморы, русалки, бабы еги, Горгулии собираются вместе и устраивают шабаш.
— Мне кажется что ты с 8-ым марта перепутал?!

[Moderator]

Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс-машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!

[Moderator]

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Вы так жили!

[Moderator]

— Не сыпь мне соль на рану! — кричала золотая рыбка, когда ее потрошили.

[Moderator]

Идут папа с маленьким сыночком по парку. Сынок без конца канючит:
— Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне мороженое!
— И я хочу мороженое, но денег у нас только на водку.

[Moderator]

Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
— Какая умная собака, — сказали они.

[Moderator]

Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:
— Вот усатый черт до чего страну довел!
С двух сторон внезапно появляются два крепких парня.
— Пройдемте, гражданин.
Ведут его к Берии. Вот, мол, какие речи допускает этот враг народа. Берия мужичка без разговоров к Сталину. Доложил подробно. Сталин с трубкой ходит по кабинету и так задумчиво спрашивает:
— Дорогой товарищ, когда вы гаворыли "усатый черт", ви кого имели в выду?
— Гитлера, кого ж еще!
— А ви, Лаврэнтий Павлович?