Анекдоты 2020

[Moderator]

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За каждый праздник — один щелбан. Американец начал:
— День Независимости, Рождество, Пасха… — отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников какие праздники?
А вот какие:
— Новый год, Восьмое марта, Первое мая, Седьмое ноября… — ну и ещё: — День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!…
Отбил все профессии — американец упал. Наш раздухарился — и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

[Moderator]

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

[Moderator]

Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

[Moderator]

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

[Moderator]

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

[Moderator]

Год назад, совещание в Белом Доме.
— Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
— Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
— Ну ты и дура, Псаки!

[Moderator]

Приходит мужик к директору цирка:
— У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
— Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
— Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но все-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
— Да какой там секрет! Все элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

[Moderator]

— Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
— Все!!!

[Moderator]

Идет Красная Шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит Волк.
— Куда идешь, Шапка?
— Да вот, несу пирожки бабушке… У нее сегодня день рождения.
— Ты знаешь, Шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес.
— О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, Волк говорит:
— Ты знаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)…
— Ну, что, давай…
— Можно?
— Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит:
— Дорогая бабушка…

[Moderator]

Спрашивают у программиста:
— Какая у вас в детстве была любимая книга?
— Наверное, эта: "Винни-Пух и *.*".

[Moderator]

— Она может за 10 минут, пока собирается на работу, три раза потерять и найти один и тот же ключ.
— Фигня. Я однажды делала у себя в комнате уборку и потеряла мусор.

[Moderator]

Я покрасилась. Сейчас узнаю в какой цвет — волосы только высушу.

[Moderator]

— Ты когда объект сдашь?
— В среду.
— Нафига в среду!? У нас пятница последний день сдачи, как мы ещё два дня будем делать вид что работаем?!

[Moderator]

— Ко мне сейчас сестра приедет. Мне ее покормить надо. В общем часа в 4 думаю ее уже не будет.
— Чем ты ее кормишь?

[Moderator]

— Настя привезла себе с юга палку-чесалку с массажером… Сбылась мечта идиотки!
— И как у массажера? Какого размера палка-чесалка?