Анекдоты 2020

[Moderator]

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!

[Moderator]

Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
— Зачем тащишь барана?
— Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.

[Moderator]

Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает…
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
— Вай, не сарай, а Форт Баярд какой-то!

[Moderator]

Дагестанская пара, ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
— Ну за что?
— За то, что чавкала!
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаянно ничего не услышал… и муж опять дает ей по голове.
— Ну Мага, а теперь за что?
— Блин, как вспомню, как ты чавкала!

[Moderator]

У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!

[Moderator]

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный.
Говорят сыну:
— Махмуд, почему твой сын негр?
— Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене:
— Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

[Moderator]

Настоящий мужчина должен пропустить девушку. А настоящий дагестанец не должен пропускать ни одной девушки.

[Moderator]

Едут дагестанец и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Дагестанец говорит:
— РАЗ!
Едут дальше. Лошадь опять спотыкается. Дагестанец говорит:
— ДВА!
Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Дагестанец слезает на землю, достаёт пистолет и застрелил лошадь. Жена его спрашивает:
— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?
Дагестанец говорит:
— РАЗ!
И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились!

[Moderator]

Останавливает автоинспектор дагестанца.
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка, огнетушитель?
— Канэчно есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай!
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины.
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую! Дэнги давай!

[Moderator]

Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
— Какой у вашего мужа резус?
— Где-то вот такой! — показывает женщина руками.

[Moderator]

Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!

[Moderator]

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по маршруту пятого троллейбуса.

[Moderator]

Русский язык форева!

[Moderator]

Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.
Он ей:
— Добрый вечер, пани курва!
Она:
— Добрый вечер, пан говнюк!

[Moderator]

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
— Пан ксендз, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул еврея…
Ксендз после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!