Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Суворов со своими войсками переходит через Альпы :
- Вперёд , чудо-богатыри! Бей гномов ! Отнимай у них шоколад !!!

[Moderator]

Одна женщина напилась шампагского и провела ночь с малознакомым мужчиной. Забеременела , конечно , он отказался на неё жениться . Она родила , стала много работать и дослужиласьдо поста директора на химзаводе. А потом влюбилась в слесаря и поехала с ним на шашлыки . Не правда ли , глупая история??? Меньов , как известно , за неё премию "Оскар" получил !!!

[Moderator]

- Дорогой , ты не находишь , что огуречная маска очень помогает мне улючшить мой внешний вид???
- Конечно , дорогая , я тольк ое нпойму зачем ты её снимаешь???

[Moderator]

Идёт мужик по лесу , слышит-кукушка кукует.
- Кукушка скажи сколько мне жить осталось ???
- А ты что больной ???
- Да нет вроде
- Ну , тогда поживёшь ещё

[Moderator]

В магазин париков заходит лисый мужик и говорит :
- Хочю парик , как у Кобзона!
- К сожалению , у нас таких нет!
- А я хочю! Плачю любые деньги!
- Ладно! подойдите завтра!
На другой день мужику выносят из подсобки вожделенный парник . Он тут же его напяливает и доавольный удаляеться. Вдруг вечером он снова появляеться в магазине и просит ещё 5 таких же париков для своих друзей . Продавец удивлённо разводит руками :
- Да вы что , милейший?!Где же я найду ещё пять КАбзонов

[Moderator]

Молодой мужчина просит гадалку рассказать , что его ждёт в будущем.Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю , на вашем пути встанет один человек !
- Вы лучше его предупредите , потому что я водитель " КамАза"!

[Moderator]

Весна.Депресия,Разговаривают два актёра:
- Знаешь , мне бы хотелось сыграть роль Обломова.
- Почему???
- Всё первое действие можно играть , не вставая с дивана...
- Ясно. а я бы хотел сыграть Герасима...
- Это ещё почему???
- Чтоб слов не учить...

[Moderator]

Идёт мужик по помойке , видит лежит женщина.
Мужик :" Посчитай до трёх."
Женщина:"1,2,3"
Мужик "А теперь обратно."
Женщина:"3,2,1"
Мужик чешет в затылке : " Странно , очень неплохую бабу кто-то на помойку выкинул".

[Moderator]

Идёт мужик (М)по пустыне. Смотрит лежит бутылка. Взял её и потёр её. Вылетает джин (Д) и говорит
(Д)- Загадывай одно желание.
(М)- Хочу чтобы мне всегда везло.
(Д)- Нет базара! - И исчезает.
Идёт мужик дальше смотрит верблюд. Сел и поехал. Вдруг видит город. Спрыгнул с верблюда смотрит 100$ лежат. Взял пошел в казино. Поставил всё на кон, и выиграл миллион. Пошёл в публичный дом. Ему предлагают экзотику - индуску. Просыпается утром - всё класс! Смотрит на индуску и видит на лбу у неё красное пятно.
(М)- А что это у тебя? Дайка я сотру! О!!!!! Я машину выиграл!

[Moderator]

Из брачного объявления:
Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в
РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб,
испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса,
горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как
РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!

[Moderator]

Из брачного объявления:
...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения
серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет,
образование высшее московское, фигуристая...

[Moderator]

Мз брачного объявления:
...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды,
то мы могли бы быть парой...

[Moderator]

Просыпается муж дома утром после крепкой пьянки.
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ, ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!

[Moderator]

Что, вы, кислые такие как коровы после искуственного осеменения?

[Moderator]

СТОЙ!
Сигарету стрелять буду!