Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Приходит маленький мальчик в публичный дом и на верёвочке тащит дохлую жабу...просит чтоб ему девушку предложили....Ему отвечают:
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!

[Moderator]

Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

[Moderator]

 Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

[Moderator]

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!

[Moderator]

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

[Moderator]

Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"

[Moderator]

Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило по большому. Он,
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят

[Moderator]

Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная.
После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через <не хочу>, - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно
обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И
тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> -
это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль
вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитарОрдена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[Moderator]

Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!

[Moderator]

Петька спрашивает Василия Ивановича, мол ВИ, тут говорят, что вы еврей...
ВИ отвечает:
- Знаете ли, Пётр...

[Moderator]

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.

[Moderator]

Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"

[Moderator]

Идет значит по лесу Джельсомино(ДЖ) ( с громким голосом который), идет, видит Соловей разбойник (СР) на дуб лезет:
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера.... ЖИВУ я здесь!

[Moderator]

Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?

[Moderator]

Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!