Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Сидят три соседские девочки в песочнице.
1: А я знаю откуда дети берутся... Их аист приносит...
2: Я тоже знаю...Меня в капусте нашли...
3: Ой! Можно подумать, можно подумать, что в нашем доме никто не трах...ся...

[Moderator]

Идет белочка по лесу :"А я белочка - целочка, а я белочка целочка!!!" Навстречу ей заяц - трах...л. Пошла белочка к бобру :"Зашей-хочу опять целочкой быть". Опять идет по лесу : "А я белочка-целочка, а я белочка - целочка". Навстречу волк - трах...л. Опять белочка к бобру. Зашил.Опять бегает по лесу:"А я белочка-целочка, а я белочка-целочка" Навстречу медведь-трах...л. Опять белочка к бобру. Бобер не выдерживает : "Да белочка, знал бы я, что ты такая проститутка - молнию бы поставил..."

[Moderator]

Украинское село во время войны... Идут два кума, видят немец стоит.
-Чуєте куме, споримо, що подойду до нимця и скажу :"Поцилуй мене у сраку!"
-На шо споримо?
-На пляшку...
-Згода...
Подходит кум к немцу.
-Поцилуй мене у сраку!!!
-Вас, Вас? (Was? Was? )
-Нас, нас- мене и мого кума...

[Moderator]

Жена уехала в командировку. Не проходит и пару дней звонит она мужу и сообщает, что возвращается. Муж решил приготовить жене сюрприз-испекти торт. Испек, осталось сметану взбить. Открывает банку и тут звонок в дверь, от неожиданости сметана по всей кухни и на штанах. Муж идет открывать дверь. На пороге жена.
-Привет, дорогой! Ты меня так рад видеть или это сметана?

[Moderator]

Спорят грузин и армянин:
Армянин: в Армении горы лучше чем в Грузии. Выйдеш в горы крикниш "жопа" эхо полчаса стоит.
Грузин: это не горы. Вот у нас горы- так горы, выйдеш в горы крикнеш "жопа", эхо весь день стоит- "где, где, где....."

[Moderator]

Мужика доставляют в больницу с переломом основания черепа, вся голова в
крови. Травматолог его спрашивает:
- Что с вами произошло?
- Я сказал жене, что бифштекс у нее получился просто дубовым.
- А она что?
- Дала мне им по голове!

[Moderator]

По мнению украинских учёных, пифагоровы штаны изначально были шароварами.

[Moderator]

- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено» - к маме!

[Moderator]

Боевик, блокированный в доме на окраине Махачкалы, перед смертью взял на себя ответственность за все хищения в Министерстве обороны.

[Moderator]

Иногда для достижения счастья в личной жизни достаточно развестись.

[Moderator]

Запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

[Moderator]

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.

[Moderator]

Яценюк отчитывает губернаторов за плохую работу с субсидиями:
-У вас субсидию оформили только два миллиона человек, хотя благодаря реформам правительства нищих должно быть гораздо больше.

[Moderator]

Янукович уже двое суток подряд дает показания по Скайпу, потому что не знает, как из него легитимно выйти.

[Moderator]

Медведев приказал снимать видео уничтожения "санкционных" продуктов. Первый фильм "Депутатский пикник" снятый уже собрал что-то в прокате...