Анекдоты by Moderator

[Moderator]

 - Сынок, ты что, курил?
- Нет!
- Так почему же от тебя сигаретами пахнет?
- А-а! Так это я стоял, там где курили.
- Ба! Да я погляжу, ты и сидел, там, гда пили. О-оо! И лежал, там, где трахались!

[Moderator]

Заходит пьяный бомж в парфюмерный магазин.
- Скажите, й-ии, а вот у вас что-то типа такого есть: ху, ху (дует на привлекательную элегантную продавщицу)
- Фу! Господи, вонь какая! Нет, такого у нас нет. Зато могу предложить вот что-то типа этого: ху, ху (дует на бомжа).
- Э, не, для меня это слишком дорого.
- Ну так что ж вы хотите, мужчина, это же чистая Франция.

[Moderator]

Встречаются два друга. Ба, сколько лет не виделись!
- Да! Ну так что, возьмём по бутылочке пивка, посидим поговорим?!
- А может лучше по бутылочке водки? Полежим, помолчим...

[Moderator]

Девушка советует подруге, которая идет на первое свидание:
- если будет за ручку держать - это хорошо
- если домой проважать будет - тоже хорошо
- если в подъезде целовать начнет - тоже нормально
- но если твою руку к себе в штаны затащит - сразу бежи домой.
Подруга на свидании идет с парнем за руку (думает нормально), он целует ее в подъезде (тоже можна), засовывает ее руку к себе в штаны - девушка сразу же бежит домой (как подруга говорила), оборачивается, а парень говорит - "ПИСЮ ОТПУСТИ"

[Moderator]

 Встречаются Штирлиц и Винни-Пух.
"Винни-Пух!" - подумал Штирлиц.
"Мед!" - подумал голодный Винни-Пух.
"Штирлиц!" - хотел подумать мед, но не успел...

[Moderator]

Лежит Чапаев в майке на диване. Тут заходит Петька в прикиде рэпера с растопыренными пальцами и что-то бубнит себе под нос.
- Дверь закрой, дует!!
- Василь Ваныч, а это тема, да. Подходит к патефону, начинаеть елозить пластинкой: Дует-дует! I can"t do it! Do it, do it by yourself, motherfuck-ka!!

[Moderator]

Встречает Галинка в селе подругу. Подруга такая радостная, свежая.
- Що така щаслива, Марічко?
- Та ось заміж вихожу у суботу.
- А за кого?
- Та ж за Петра.
- Ой, ти що! Все село занає що в нього член кривий. А ти заміж!
Ну Марічка свадьбу отложила, сидит грустная в субботу дома. Смотрит идёт Галинка в свадебной фате с Петром в церьковь.
- Ти що, Галинко, за Петра виходиш?
- Ну так, ось як бачиш.
- Так ти ж казала, що в нього член кривий і таке інше.
- А посиділи ми з мамою. подумали. А що з нього стріляти чи що...

[Moderator]

Выступает один профессор на международной лингвистической конференции:
- Уважаемые коллеги, господа. Недавно мы проследили этимологию слова "стибрить". И его происхождение напрямую связано с Италией. Один русский купец плавал однажды по Тибру, после базарного дня вернулся в порт и обнаружил пропажу своего корабля с грузом. И закричал: ну вот, всё стибрили!
Аплодисменты. Встаёт один студент.
- Скажите, профессор, а в Пизе их случайно не обокрали?

[Moderator]

Идёт мужик по улице, видит бутылка лежит. На бутылке написано "не пей - икать будешь". Не послушался - выпил. Идёт на второй день, опять лежит бутылка, на бутылке написано "не пей - пукать будешь". Не послушался - выпил. Идёт на третий день, лежит бутылка "не пей - песни петь будешь". Не послушался - выпил. Идет на четвертый день на бутылке написано "не пей - Богу будешь молиться". Не послушался выпил. Идет мужит на пятый день:
- "Ик, пук, тра-ля-ля, Господи, спаси меня".

[Moderator]

Построил медведь в лесу частную радиостанцию, сидит, крутит хиты.
Приходит заяц.
- Миша, а вот у моей бабушки скоро День Рождения. А можно я ей по радио на весь лес передам поздравления и закажу песню?
- Оно-то, конечно, можно. Вот только сперва сделай-ка одну вещь.
- А какую?
Ну Медведь встаёт, расстёгивает ширинку, достаёт член.
- Ну давай делай, что тебе подсказывает здравый смысл.
Заяц подходит, берёт медведя за член:
- Кхе, кхе! Раз. Раз. Итак: Дорогая моя бабушка...

[Moderator]

Сел программист за рояль.
- Вау, какая клава! Вот это размах! Чёрные, белые! Ё-моё! Shift ногой - это вообще круто!!!

[Moderator]

 - Дядя милиционер, а я потерялся.
- Ой, мальчик, а ты хоть адрес свой помнишь?
- Да, помню. Mальчик@мальчик.ua

[Moderator]

Подходит к новому русскому сын.
- Папа, папа, почитай мне книжечку!
- Ну давай, братан, позырим, чё у нас тут. Оп-па, Вас-ся, Мой-до-дыр!
Ну так вот, значит. Моем, моем, трубочиста чисто-чисто, чисто-чисто, оп-па, ну да чиста, чиста и канкретна, Вася, так его мочим.

[Moderator]

 - Товарищ прапорщик! Что же это мне за форму выдали? Сапоги на 2 размера больше, штаны по колено, рукава - тоже. Посмотреть страшно!
- Отлично, рядовой, воин должен внушать страх!

[Moderator]

Стоят двое ментов перед домом, где сидят преступники. Один - другому:
- Ты заходи первым, а я за тебя отомщу!