Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Плывёт Ноев ковчег... День плывёт, два, три, неделю... Вокруг шторм бушует, волны хлещут через край. Приходит к Ною старший сын и говорит:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по щиколотку... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!
... Проходит ещё неделя и приходит средний сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по пояс... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
... И ещё неделя...
Приходит младший сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по самую шею... Прикажи вычерпать, а то уже в нём плавать приходится...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
- Слышь, пап, если ща не вычерпаем, то потонем нафигхЪ со всем этим дерьмом и тварями - тогда уж сто пудов срыв контракта и всё такое...
- Нда... Ну что ж, - вычерпываем!
... Так оно и плавало... Пока его Колумб не открыл...

[Moderator]

Идут два чукчи по побережью. Один другому говорит:
- Десять долларов нашел, однако!
- А зачем ты их выкинул, однако?
- Фальшивые, однако!
- Откуда ты знаешь?
- А где ты видел десять долларов с двумя нулями?

[Moderator]

Знаете, почему при установке Windows 98 есть строчка "Теперь можете откинутся на спинку кресла и наблюдать за ходом установки" а в Windows 2000/ХР нет? Компания Microsoft вынуждена была убрать данную строчку после того, как получила 23 614 письма от возмущенных американцев, которые во время установки сидели на табуретке и свалились с нее, прочитав эту строчку.

[Moderator]

Идет даун по лесу.Бормочет под нос"оххохо грибочик грибочик.." Видит гриб.Срывает его..а тот оказался волшебным и говорит"не ешь меня,дебил я исполню любые твои 3 желания!Тот подумав"Хочу стать нормальным(стал нормальным) в шоке восклицает"обоссаться!(обоссался!)Ебануться(ебанулся) идет дальше по лесу "оххохо грибочик....

[Moderator]

Положил наркоман подругу лицом на стол и имеет её сзади, при этом курит косяк. Тут с косяка обламывается уголёк и летит девке на спину. Та, естественно, орёт благим матом, а наркоман говорит:
- Да, подруга, я такой!

[Moderator]

Он так экономил, что смотрел порносайты с отключенной графикой...

[Moderator]

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.

[Moderator]

Плывет раненый Василий Иванович по пеке Урал. Петька все это дело наблюдает, вдруг видит- тонет Чапаев. Поплыл Петька спасать, вытащил его на берег и начал делать искуственное дыхание. Проходит час,за ним второй, а вода все прет и прет с Чапая. Тут мимо проезжает белогвардейский конвой, останавливаются и кричат-
-Петька, вытащи его полностью на берег, а то он так весь Урал перекачает.

[Moderator]

Вопрос: "В чем разница между налоговым инспектором и сперматазоидои???"
Ответ: " У сперматозоида все таки есть шанс стать человеком!"

[Moderator]

Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгует сержант. Мимо него пролетает солдат:
- Товарищ сержант, яблочко не хотите?
- ??????????
Пролетает второй солдат
- Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
- Не понял!?
Пролетает третий
- Вкусненького яблочка не хотите?
- А чего вы все мне яблоки предлагаете?
- Так у вас их полный рюкзак

[Moderator]

-Здрастуйте, діду, а як нам до колгоспу доїхать?
-Проїдете, синки, конопляне поле а після нього буде говоряща річка...

[Moderator]

Если в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки, выйдет слово ПИВО

[Moderator]

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

[Moderator]

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..

[Moderator]

Урок географии в школе
Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Вовочка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Вовочка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Вовочка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб