Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его
окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в
СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас
замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плехо!

[Moderator]

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!! А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...

[Moderator]

- Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет за это деньги, когда первый раз дает за это деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может второй раз, второй - когда не может первый раз.

[Moderator]

Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: - Ну? И как
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.

[Moderator]

В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.

[Moderator]

Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!

[Moderator]

Едит Илья Муровец по дороге,видит развилка и две таблички,поедишь на лево смерть тебя ждёт, поедишь на право пидарасом станешь, ну Илья Муровец прочитавши правую табличку подумал, да кто ж меня пидарасом та сделает и решил проверить.Едит он по дорожке и видит что на берегу моря змей горыныч воду с моря пьёт,подбегает боготырь к змею, рас одну голову срубил,рас другую,тут змей поворачивается и говорит:
- Ну и кто ты после этого?

[Moderator]

Как - то раз в детский сад пришли 2 электрика чинить проводку. На следующий день воспитательница приходит в комнату, а они все ругаются беспросветным матом. Она в шоке звонит этим электрикам:
-Что же вы натворили у нас ведь пристижный детский сад, а все дети ругаются настоящим русским матом!?
-А что мы , мы ничего, Коля проводку чинил, а я в низу стоял, лестницу держал, как вдруг кусок рассплавленного провода падает мне прямо на шею, тогда я ему закричал КОЛЯ, ТЫ НЕ ПРАВ!!!!!!

[Moderator]

В Киеве есть два зоопарка: один напротив КПИ, второй - напротив зоопарка.

[Moderator]

Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду.

[Moderator]

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

[Moderator]

Вовочка спрашивает:
- Бабушка, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник, опять выпил отцовский коньяк!

[Moderator]

Знакомятся два молодых грузина.
- Тебя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тебя?
- Игор.
- Тоже в честь дэда, да?
- Нэт, в честь XX Олымпийских игор.

[Moderator]

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

[Moderator]

- Ну, хоть что – то ты делаешь быстро?
- Да, устаю.