Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Решил Петька ученым стать и диссертацию написать. Долго думал о чем и наконец
выбрал тему: «Ношение воды в решете». Но на всякий случай решил с Фурмановым посоветоваться. А Фурманов ему и говорит, что название диссертации не научное и предлагает переименовать ее в «методика транспортировки жидкой окиси водорода в сосуде с перфорированной донной поверхностью». Ну Петька так и сделал — защитился.
Через полгода и Василий Иванович решил защититься, придумал тему, проконсультировался
с Фурмановым, защитил диссертацию на тему: «Влияние звуковых колебаний различной
частоты на половую систему некоторых видов парнокопытных».
Петька подходит к нему и говорит:
— Слушай, Василий Иванович, а как твоя диссертация до Фурманова называлась?
— «А на х… козлу баян»

[Moderator]

Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
-Здорово, сосед!
-Здорово!
-Чего это у тебя?
-Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
-Да выкинь ты его на фиг, я как-то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

[Moderator]

Новый русский читает сказку «Колобок» сыну:
— И говорит тогда волку колобок: «Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду……..»
— Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит!

[Moderator]

Трое наркоманов ловят такси. Самый стойкий говорит:
— Так, пацаны, в машине ни слова, чтобы в милицию не отвез.
Ехали все тихо-тихо, ни словечка. Приехали, а таксист спрашивает:
— Где вы, ребятки, так обкурились?
— А как ты, мужик, просек?
— А с чего бы вы все трое на первое сидение уселись?

[Moderator]

Приходит новый русский к стоматологу. Врач:
— Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией. Новый русский:
— Да я, пожалуй, и импортную потяну!

[Moderator]

— Василь Ива-а-аныч!!! У меня кончились патроны!!!!!
— Петька, но ты же комсомолец!!!
…и пулемет застрочил снова.

[Moderator]

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы «Владимир Путин просил не отливать своего бюста» следует читать «Владимир Путин просил не отливать У своего бюста».

[Moderator]

Вовочка спрашивает у папы:
— Чем отличается мужик от женщины?
— Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница.

[Moderator]

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
— Какая обстановка!
Путин:
— Скоро так будет в каждой российской квартире!
— Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

[Moderator]

Учительница в конце года спрашивает у учеников:- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
— Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут встаёт Танечка и говорит:
— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
— Молодец Танечка — говорит учительница. А как можно перенести три арбуза — спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
— Нет Вовочка, ты посиди — говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
— Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
— Что это такое — возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
— А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

[Moderator]

Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:- Старый он уже… Не нужны они ему…

[Moderator]

Вечер, пустой зал библиотеки военной академии. По залу бредет начальник академии. На некоторых столах валяются книги. Старый генерал думает: «А не взглянуть ли шо там читают себе мои ахвицерики?»
На столе том «ЦИТАТЫ ДРЕВНИХ».
Генерал:
— Ох!!! Во мужики как к образованию тянутся!!!
Открывает наугад в середине: «ДВАЖДЫ В ОДНУ РЕКУ ВОЙТИ НЕЛЬЗЯ» (Конфуций).
Дописка ручкой кривым почерком: «ВОТ ЧЕМ РЕКА ОТЛИЧАЕТЬСЯ ОТ БАБЫ» (Ржевский).

[Moderator]

Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк… тигр… лев… леопард…
Вовочка:
— Кроколев.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
— Вот поэтому он такой и злой.

[Moderator]

Леночка благим матом орет:
— Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться,
может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.
Та выпячивает ладонь — все 5 растопыренных пальцев. Мама:
— И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
— Да, нормально? Пять факов — это нормально?

[Moderator]

Вовочка говорит маме:
— Мам, а кто мой папа?
— Дед Мороз.
— Как это? — удивляется Вовочка.
— Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.