Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Мужик застрял в пробке. Тут кто-то стучится в стекло его машины. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Чего надо?
— Понимаете, террористы захватили в заложники Путина и требуют миллион долларов, в противном случае они грозятся облить его бензином и поджечь. Вот мы и ходим, собираем кто сколько даст.
— И как, много уже набрали?
— Уже литров двадцать…

[Moderator]

Околоземное пространство. Орбитальная станция «Заря коммунизма». На орбите Белка, Стрелка и чукча.
Сеанс связи из ЦУПа:
— Белка!
— Гав!
— Одевай скафандр и выходи разворачивать 3-ю солнечную батарею.
— Стрелка!
— Гав!
— Возьми инструмент и проверь моторный отсек. По нашим данным у вас утечка.
— Эй, космонавт?
— Гав!
— Да не гавкай, идиот. Накорми собак и, ради бога, ничего не трогай!

[Moderator]

Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…

[Moderator]

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
— А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
— Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

[Moderator]

Вовочка прислал Леночке записку: «Приходи на перемене в вестибюль, будем делать миньет».
Леночка думает: «Миньет — это хорошо, а вот что такое вестибюль?»

[Moderator]

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.

[Moderator]

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

[Moderator]

«Это провал», — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

[Moderator]

Новый русский, нищему:
— Мужик, да ты чё, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть «спасибо» сказать!
— Обалдел, что ли? За свои пять паршивых баксов чуда хочешь? Я же — глухонемой…

[Moderator]

Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:
— Сынок, что с тобой, что-то случилось?
— Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.
— А что ты отвечал?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!
Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:
— Угадайте, чей это папа пришел?

[Moderator]

Танцует Hаташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
— Поручик, у Вас изо рта воняет!
— Вот сволочи! Опять в душу насрали!

[Moderator]

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:
— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
— Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки…

[Moderator]

Новый русский женился во второй раз. Спрашивает своего маленького сына:
— Как тебе нравится новая мама?
— Папа, мне кажется, тебя киданули, не такая уж она и новая.

[Moderator]

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…»

[Moderator]

Встречаются два старых приятеля, которые черт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй — новый русский. Новый русский:
— Ну, как жизнь?
— А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
— Ну, это ты зря. Надо себя заставлять…