Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Наркоман звонит по телефону:
-Ал-лё… Это пятьдесят… Один… Сорок шесть… Тридцать… Два?
-Нет!
-Так нахера… было трубку… брать?..

[Moderator]

Новый русский рано пришёл на работу и не может найти секретаршу. Наконец, находит её у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
-Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что, мол, совещание, не беспокоить.
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери висит записка: «Совещание. Не беспокоить.»

[Moderator]

— Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
— Я не виноват! Учитель нам диктовал: «По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар». А я написал что: «Моя мама не такая!»

[Moderator]

Иа:
— Ну, и что тебе сказал Винни, когда узнал, что ты разбил горшок меду?
Пятачок:
— Непечатные слова пропустить?
Иа:
— Конечно.
Пятачок:
— Он промолчал.

[Moderator]

***
Пятачок и Винни рассматривают ружьё. Винни взялся за приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок… Выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни: «Тебе бы все интриговать да смеяться! А мне в лапку больно ударило».

[Moderator]

По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: «Муттер! Муттер! Муттер!»
«Рамштайн приехал,» — подумал Мюллер.
И только Штирлиц знал, что это радистка Кэт готовится к предстоящим родам.

[Moderator]

Оскар-2003. Лучший фильм — «Чапаев».
Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

[Moderator]

Один наркоман говорит другому:
— Слыхал, в субботу в парке будет акция «»Рок против наркотиков»».
— Что-то я не понял…
— Что не понял?
— Это что, типа: пчелы против меда?…

[Moderator]

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

[Moderator]

Как то раз пошли Петька и Василий Иванович на рыбалку. Ловят, ловят, и тут у них заканчиваются червяки. Пошел Василий Иванович копать, через 5 минут возвращается с полным ведром червяков. Ловят дальше, ловят — ловят, опять заканчиваются червяки. Послал Василий Иванович Петьку и говорит: «»»»Вставь шнур 220W в землю — они сами повылазят»»»».
Через час возвращается Петька: весь побитый… Василий Иванович спрашывает:»»»»Что с тобой, Петька?»»»»
А он ему отвечает: «»»»Пришел я на свалку, вставил шнур, как вы и говорили,- ничего, вставил шнур 320W — ничего, вставил шнур 550W- повылазили шахтеры, по морде надавали…

[Moderator]

Вовочка снова натворил делов в школе. Мама его ругает:
— Ну почему ты не берешь пример с отца?
— Ма, но отец в тюрьме сидит.
— Да, но его скоро выпустят за примерное поведениe.

[Moderator]

К Штирлицу постучали. Это был человек в фуфайке и на лыжах. «Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.

[Moderator]

— Скажите, Холмс, как Вам удалось опознать Бен Ладена в лондонской толпе? Опять дедукция?
— Нет, дорогой Ватсон. Скорее интуиция. В общем-то эта «женщина»в парандже, с автоматом калашникова в руках, особенно ничем и не выделялась, когда я встретил ее на Трафальгарской площади.

[Moderator]

Вовочка не качайся на папе, он не для этого повесился

[Moderator]

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: «Что пишешь пятачок». Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): «Оперу пишу, … про нас».
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать.