Анекдоты by Moderator

[Moderator]

23 февраля. Отец — сыну:
— С праздником!
— Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

[Moderator]

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
— Да нет, ты всё не так поняла — я просто другу помогаю…
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[Moderator]

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

[Moderator]

— а я жрать хочу. щас сварю себе воду, посолю, майонеза кину, помешаю, и поем
— да выслал я тебе уже денег. иди проверяй.
— спасибо, пап.

[Moderator]

Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы:
1. Половина испытуемых — умственно отсталые.
2. Вторая половина обладает большой физической силой.

[Moderator]

Студент отпрашивается с лекции у профессора.
— Профессор, у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой.
Профессор отзывает студента и говорит:
— Батенька, с ТАКОЙ ангиной вам надобно лежать в постели!

[Moderator]

Муж жене:
— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и — улетишь…

[Moderator]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Hу, значит, приходит он на урок.
Математик:
— Какая тема последнего занятия?
Ученики:
— Падежи.
Математик:
— Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому… — а дальше забыл.
Математик:
— Кто знает?
Ученики:
— Hе помним.
Математик:
— Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:

чего*кому
Х = ——— = чему
кого

[Moderator]

Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
— Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит — в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню — снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
— Н-да… Коротенький денек получился.

[Moderator]

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
— Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
— Атстань, птыца, самому мало.
— Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
— Да отвали ты, глюпый птыца!
— Ну Гоги, ну пажалюйста!
— Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
— Вах, кацо, что с табой?
— Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

[Moderator]

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».
Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.
Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».

[Moderator]

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

[Moderator]

— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.

[Moderator]

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.

[Moderator]

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.