Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!"

[Moderator]

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

[Moderator]

— Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

[Moderator]

Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.

[Moderator]

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

[Moderator]

Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю" и "да, я дурак".

[Moderator]

"Этот пользователь добавил Вас в чёрный список."... У меня один вопрос: ПОЛЕГЧАЛО ХОТЬ?!

[Moderator]

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

[Moderator]

Вообще странно, что люди тонут.

[Moderator]

Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».

[Moderator]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

[Moderator]

Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!

[Moderator]

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

[Moderator]

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

[Moderator]

Вмирає Галя. Навколо ліжка чоловік Микола, діти, рідня. Вже й священник приготував все для відспівування. Раптом Галя відкриває очі й каже:
-Ми-ко-лаааа!
-Га.
-Нехай діти та всі інші вийдуть.
Воля вмираючої — закон. Всі встали та вийшли.
-Микола! Мені дуже соромно, але моє останнє бажання таке: хочу попробувати того сексу, не туди, куди всі, а трохи нижче.
Воля вмираючої — закон. Тим більше, що Галя довго хворіла, а він утримувався. Зробив своє діло, втомився та й заснув. Прокидається, мац-мац — Галі немає. Коли чує на кухні шкварчить яєшня. Виходить та дивується. Галя підперезана хусткою, трохи шкутильгає, жарить яєшню та щось тихенько приспівує. Далі їй все краще та краще.
На другий день збирається рідня. Танці, співи. Галя скаче, як молода. ДИВО!!! А Микола сидить сумний. Галя підбігає до нього та підбоченясь:
-Микола! Ти чого сумний? Скоро гості розійдутся — ще трохи попробуємо.
-Я ото думаю, що так і БАТЬКА МОЖНА БУЛО Б ВРЯТУВАТИ.