Анекдоты by Moderator

[Moderator]

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

[Moderator]

Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.

[Moderator]

Хотел завести любовницу, но жена говорит: Дорого, не потянем.

[Moderator]

В Лихтенштейне школьники, прячась от учителей, бегают курить в Австрию.

[Moderator]

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
— А ты что отстал?

[Moderator]

— Что вы везете? оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала

[Moderator]

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:»Бл$#ь, ещё и сковородка!»

[Moderator]

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.

[Moderator]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиз#ец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[Moderator]

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
— Уважаемый!
— Чего еще?
— Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я не вижу здесь ваш мотоцикл…

[Moderator]

К сексопатологy пpиходит паpа:
— Доктоp, y нас во вpемя полового акта пpоизошел спазм, никак не можем pасцепится.
— А как вы ко мне пpишли?
— Да так и шли, бyдто вальсиpовали, по yлице.
— Бывает и не такое,- говоpит доктоp,- тyт ко мне недавно 18 мyжиков пpиходили, так они ламбадy танцевали.

[Moderator]

Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки…

[Moderator]

Отец грузин наставляет сына Гоги:
— Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что это положительная женщина.
Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что это стоящая женщина.
А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что это роковая женщина.
— Папа, а когда ты имел мою попу на мешке с изюмом, так это значит что я изюмительный мальчик?

[Moderator]

Грузин приходит к доктору:
— Доктор!!! У меня член как бешенный конь!!!!
— Да?!?!?!?! И как же это проявляется?
— Я ему кричу СТОЙ!!!! а он не стоит!!!!

[Moderator]

— Вовочка, как получилось, что Машенька забеременела?
— А-а-а-а-а, ее отец виновен.
— ???
— Я только дал назад, а в комнату вошел он и к-а-а-ак шлепнул меня по заднице…