Анекдоты by Moderator

[Moderator]

— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

[Moderator]

Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет — «Вдох — выдох, вдох — выдох…

[Moderator]

Подходит Вовочка к учителю по математике со своей тетрадкой:
-Марья Ивановна, не могу решить задачку… 🙁 Где у меня ошибка?
— В ДНК!

[Moderator]

— Да ты всё время опаздываешь!
— Я же говорю, автобус ушел из-под носа.
— Но когда ты позвонил, чтобы сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут!
— Ну, как отошёл от шока, так сразу и позвонил.

[Moderator]

Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».

[Moderator]

Что за нелепая фраза: «Все кончено». Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда «мы же не чужие люди».

[Moderator]

В маршрутном такси. Напротив сидит молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать я в общественном еду! Паш, ну не могу я сегодня не могу!!!»
Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Берет трубку, его первые реплики:
«Да, Паш. Привет. Конечно могу сегодня, без проблем!»
Маршрутка задохнулась от хохота.

[Moderator]

Муж с женой беседуют. — Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия… (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ООООооо! Дорогой, а как ты думаешь КУДА?
— Я думаю — в е%альник!

[Moderator]

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

[Moderator]

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

[Moderator]

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

[Moderator]

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами…

[Moderator]

Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
— «…в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями…»
— «Не оргиями», а «оригами», придурок!!

[Moderator]

— Горло болит…
— Простыла что ли?
— Нет, блин, натёрла!

[Moderator]

— Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
— Двомовна.
— А якщо людина розмовляє трьома мовами?
— Тримовна.
— А якщо однією?
— Москаль.

FacebookTwitterVKOdnoklassnikiGoogle+